Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:15 

То, что следовало занести в дневник, но все никак не доходили руки!

Жизнь весьма занятная штука. Вот у тебя есть все и вот уже ничего. Мы что-то теряем, что-то приобретаем. Самое дорогое, пожалуй – это любимый человек. Встретив Вовку, все изменилось. Изменилось то как я думаю, как провожу время… Почти три месяца я не работала и проводила с ним все свое и его свободное время. О, эта дурная зависимость! Он как героин, стоило попробовать и все, накрыло, нужно еще. Много, часто, ВСЕГДА. Меня немного пугает эта мысль, мысль, что я завишу так от человека. Такое впервые случилось со мной. И ведь нельзя сказать, что вот, по первости всегда так… Такого не было ни с кем. Ни к одному парню я не испытывала такого. Без него плохо. Думала, вот устроилась на работу, время будет пролетать, я буду занята, а нет. Томительные рабочие часы еще сильнее усугубляют состояние. Я жду окончание рабочего дня, что бы увидеть его, посмотреть в его глаза, поцеловать сладкие губы. Те вечера, что мы не видимся, кажутся мукой, просто каторгой…
Говорим про свадьбу, часто, даже очень. Его не пугает то, что я открыто заявляю. Да я хочу за него замуж. И это не детская прихоть, это осознанное желание. Просыпаться с ним рядом, ложиться спать, ругаться на него за разбросанные по комнате носки, готовить ему кушать и собирать на работу кулечки, ездить по магазинам и в конце концов, мучаться с нашим Опельком 85 года. И ведь это далеко не весь список того, что я хочу с ним делать. Главное, я хочу всегда быть рядом. Помогать ему, что-то где-то советовать, быть для него плечом, на которое он всегда может опереться.
Он так спокойно относится к тому, что я в шутку бурчу ему, мол будет мальчик… Обсуждение какой будет диван, какие полки, то сколько места в шкафу я ему выделю… Это все так мило, так греет душу. Говорит готов хоть сейчас расписаться, но… Если бы он жил в нормальной квартире, а не в этой пятиэтажке. Двушка, крохотная донельзя. В одной комнате отец, хоть я и не понимаю, почему мать не с ним, во второй – он, мать и беременная сестра. Если расписаться сейчас, то могут не дать квартиру побольше, т.к. будут учитывать и мою площадь. Я же не враг ему. Хочу, что бы и у него было нормальное жилье, а так могут дать трешку. Может и не очень большую, но у него будет своя комната, уже хорошо. Конечно, все равно жить мы будем у меня. Я с его сестрой ну никак не уживусь. Тем более там будет маленький ребенок. Мне и племянника хватило. Хорошо уже то, что он не боится женитьбы, он понимает, что мне нужно, хоть и отнекивается. Говорит нужно искать работу нормальную. Но где ее найдешь?! Он после армии и образование только 12 классов. Разве что идти учиться.
Все так расплывчато и непонятно. Главное понятно одно, я его безумно люблю, я понимаю, что без него уже не смогу. Я не знаю, куда себя девать, что делать, о чем думать – без него. Он мое все. Маму пугает такое отношение, меня, почему-то нет. В конце концов, не я видела мужчину три раза и выскочила замуж. Мама то молодец. А у нас уже почти три месяца отношений. Пугает одно, вроде три месяца пока вместе, а уже так про свадьбу говорим, как бы чего такого не вышло. Конечно, сейчас мы не очень торопимся, но возраст у меня не стоит на месте. Не хотелось бы родить первого ребенка в 27 лет. Да и Вовчик хочет до 25, но без росписи я не согласна на такое.
Время, время, время… Вроде бы его много и в тоже время его почти нет. Ждать? Чего? Я не знаю. Протекание наших отношений даже лучше чем я думала. Дай боже так всегда будет. Стоит ли надеяться на то, на что я надеюсь? Наверное пока стоит. Я всегда задавалась вопросом, а нужен мне этот «замуж»? Когда-то я отвечала «нет, зачем, мне и так хорошо. Можно кадрить ребят, гулять с кем хочешь. Нет обязательств, ты ни перед кем не должна. Делай что хочешь». Но разве в этом счастье? Проведя с ним не первую ночь вместе… просыпаясь утром, видишь это сонное лицо, легкую не проснувшуюся улыбку… В ушах звенит «доброе утро лисенок». Душа прям, радуется, он рядом, он со мной, вот лежит, обнимает. Я пыталась проанализировать последние события… Многие из моих знакомых вышли замуж, или вот выйдут. Кто-то даже младше чем я. Зависть? Может быть и да, но я думаю, нет, хотя… Кому из нас женщин не хочется иметь мужа, любящего мужа, готового поддержать тебя в любую минуту и в любой ситуации? Пожалуй, всем. Вот и мне хочется. И пусть говорят, что 23 возраст не для замужества, я знаю, что мне пора, я готова. Я знаю, что я люблю этого мужчину, моего мужчину… И пусть бросят в меня камень если я не права…


15:47 

Надо двигаться дальше, но как?

Настал тот момент, когда надо двигаться дальше. Да и не просто надо, а необходимо. Мне будет 23, я получила высшее экономическое образование, да пока не работаю, но вот уже пошли собеседования, что то найду. Но это еще пол беды... Да мы встречаемся месяц, все прекрасно, да иногда цапаемся, но это естественно, но мне хочется большего. Пусть даже если не он... Я хочу замуж, хочу свою семью, детей, стабильное положение в обществе. Многие удивляются мол вот где ты найдешь работу, если у тебя тату на руке на спине бедре...? А что разве это помешается? Сегодня звонили из банка, нужен специалист по кредитам. Думаю дай сразу спрошу, что бы потом не удивлялись. Мне девушка, с очень приятным голосом ответила - мы же будем рассматривать вас как работника, ваши проф данные, умения, стремления. Тату можно спрятать и она не помешает. Уже одно то, что работадатель так сказал, это им гиганский плюс. Понравились. Работа по 12 часов, 2/2, есть обучение. Да 12 много, но есть люди работающие по 18 часов и нормально. З/П конечно сначала маленькая всего 16, сказали потом 25. Это очень даже хорошо. Приеду поговорю. % 98 что я соглашусь. А почему бы и нет? Вот она нормальная работа. А денег скоплю... А вдруг он предложит замуж? Многие друзья смотрят на меня, говорят мол беременна? А у меня просто животик такой )))) Когда еще покушаю надувается. Но все кажется ждут от нас, что вот, мы пойдем в загс. Я хочу замуж, но боюсь... Вдруг я буду плохой женой. Боюсь готовки, больше всего. Я очень очень редко стояла у плиты, поэтому свои кулинарные возможности, сама толком не знаю. Я не хочу что бы он ушел, обвинив меня что я как жена не компетентна. Развод самое ужасное...
Двигаться, двигаться, двигаться... Вот уже за час/полтора 2 звонка. Если раньше я думала куда возьмут то, кому я нужна. То теперь Я буду выбирать куда, а не меня из 100 человек. Работа, нужна работа. Ведь я хочу ему помочь. У него старенький опель кадет разваливается. Я хочу что бы он был доволен своей машиной. Но что бы ее сделать нужны деньги. А вдруг просто с совместного ремонта авто, мы и начнем нашу супружескую жизнь. У меня даже щас не всплывает вопроса - а вдруг это не он, вдруг мне судьба с другим. Не знаю почему, но какое то чувство уверенности. Да грыземся, но даже эти ссоры приятны, ведь примирение приятно, сразу видны эти влюбленные глаза.
Наверное я заморачиваюсь, хотя... У меня возраст такой, что пора уже остепеняться. Без ребенка, но с ним, вдвоем, вместе. Планировать совместный отпуск, ремонт машины, когда поедем в гости к маме, когда с друзьями гулять, когда в магазин за новыми для него джинсами... Не хочу... точнее боюсь остаться одна ((


21:23 

Не все так плохо как кажется

Казалось бы жизнь пошла под откос. Рассталась с парнем после 2,5 лет отношений, встретила другого, но не сложилось... Его умственный и моральный потенциал оказался равен если не нулю, то близко к нему. Осталась без работы и тут же сломала ногу. Все можно было открывать клуб неудачников. Но например есть большой плюс в том, что я сломала ногу... Мои долгие и упорные попытки обратить на себя внимание увенчались успехом )))) Да Вовка разительно отличается от всех тех кто у меня был, ну кроме двоих, это в плане комплекции. Да и маорально он как то светится чтоль. Может конечно я так думаю потому что у меня период влюбленности, но хз... Жизнь пошла на поправку хоть в отношениях. Осталось найти работу... Подводит меня опыт, нету его (((( Вовка меня поддерживает, но на одной поддержке не выплывешь, мать то пресует. По крайней мере, я не в таком положении как со стасом например. На Стаса уходили не только душевные и моральные силы, но и финансовые. А с Вовкой... Он понимает что я девушка и где то в чем то он должен брать инициативу. Хотя как он говорил доминантное положение в наших отношениях у меня.
Единственное что меня обеспокоило это... Мы с ним же на машине в основном и пиво не попьешь. а тут он отогнал свой опелек, сидим пиво пьем с друзьями. Ну он выпил достаточно, что бы быть пьяненьким, хотя он человек не пьющий... В итоге где то в 4 утра сидим просто греемся в машине и он задал такой вопрос, кто доминирует и вообще про любовь. Я честно сказала, что люблю. Для меня такие вещи всегда были точны и определенны. Люблю, нравится, не нравится, ненавижу. А он выдал что есть такое, что один любит, второй позволяет любить. И в нашей ситуации получилось так что ОН позволяет любить. Я не знаю может я заморачиваюсь очень сильно, но с другой стороны как то тут непонятно оч. Хотя его отношение ко мне видно. Он волнуется, не звонит правда так как хотелось бы, но он очень внимательный. Иногда кажется что это принц на белом коне, а у вовки конь железный и как раз белый опель кадет ))))
Маме конечно же внешне он не понравился, внутреннюю часть еще не знает. А сестра одобрила. Ходили в кино в троем на сумерки. Сестра говорит Вовка очень даже ниче. Ну хоть кто то поддержал.
Надеюсь он не сильно обидется когда узнает что я его фотку сюда выложила. Мне просто хотечется поделиться с вами ))



00:20 

Синька зло, но пить не брошу...

Ну вот и доигрались... Говорили мне что пиво зло, я не верила. Пара бутылочек и вот... Я с гипсом.... Левая нога к черту сломана, сижу перебинтованная. От матери пиздюлин получила. Ну чтож сама виновата, нефиг было бегать. А пробежала то всего чуток. Надо же было так ногу подвернуть...
Посидели попили пивка, мне подруга чет ляпнула, ну мы хихи хаха, из серии "иди сюда сучка". Побежали... Бежим бежим и тут... Я еблысь и упала. Нога болит пипец. Посинела, опухла мама не горюй. Меня на руках до лавочки. Друзья говорят мол в травму надо. Ну русский народ то че, похер заживет. А ступить то невозможно, больно. Прошла ночь, прошел почти день. Съезжу ка я луче. Упросила друзей отвезти. Бедные просидели со мной хз скока. А мне пока ренген, пока врч посмотрел. Сломала так, как не ломают, сказал он мне. Пока туда сюда, отвели в кабинет. Друзья в шоке, ждут меня. Наложили гипс. Меня на руках до машины. Здрасти приехали, сидим на лавочке, мать звонит орет. Ну поковыляла. А друзья то не оставят в беде. На руки меня и до дому. А я тяжелая мандец. Вдвоем меня по переменке несли. Еще стебуться мол тяжелая, в туалет когда ходила последний раз. Спасибо дотащили... Теперь месяц с этой фигней ходить, афигенно. На дворе лето, а я с гипсом (((


23:09 

Любовь прошла

Одна моя знакомая рассказала, как она расстается с мужчинами. “Решение приходит мгновенно – я просто встаю с утра, смотрю на себя в зеркало и вдруг понимаю: все, баста. Любовь прошла. И никто, и ничто не сможет вернуть ее обратно. Остается только сообщить об этом мужчине”. Я бы тоже очень хотела обладать такой замечательной способностью, потому что это – как моментальная анестезия: любовь просто исчезает, и ты уже ничего не чувствуешь.

Я так не умею. Мои отношения добросовестно и крайне мучительно проходят все классические стадии умирания. Сначала я долго не хочу верить, что любви конец, потом пытаюсь за нее бороться, потом найти какой-то компромисс, далее – впадаю в депрессию и, наконец, принимаю неизбежное. И только тогда наступает спасительное равнодушие. Это может длиться годами, растягиваться во времени. И нет никакого способа ускорить этот процесс. Только ждать. Мужчины начинают чувствовать, что что-то не так, только на стадии принятия неизбежного – то есть фактически тогда, когда вернуть любовь практически невозможно. Тогда они начинают обижаться, предъявлять претензии или оказывать привычные знаки внимания, от которых отказались давным-давно за ненадобностью. Теперь они достают эти пыльные “обнимаю”, “как ты хорошо выглядишь сегодня” и “у тебя красивые глаза” из каких-то дальних закоулков своей памяти и предъявляют тебе неожиданные щедрые подарки.

С каждым новым прощанием я поражаюсь сама себе: как это так работает, что происходит внутри, когда фраза, от которой когда-то замирало сердце, оставляет тебя совершенно равнодушной? Как человек проходит путь от страстной и нежной любви до полнейшего бесчувствия и почему этим никак нельзя управлять? Почему ученые до сих пор не придумали какую-нибудь волшебную кнопку-таблетку “включить/выключить”? Представляете, какой прекрасной и легкой стала бы тогда жизнь? Решил один из пары расстаться – сообщил другому, съели оба таблетку для равнодушия – и живем дальше. Можно даже остаться друзьями. И никто не чувствует себя униженным или брошенным. И никому не больно. (С) Софья Иванова


Где же моя кнопочка ((( куда нажать, что бы выключить эту боль ((( я не могу уже, эта любовь давит, душит, убивает ((( я хочу быть с ним, но начинаю понимать, что всего лишь игрушка ((( Как убить то, что чувствую к нему. Видеть его каждый день мука, просто мука. Желание одно сдохнуть и все, может так легче будет... хотя врятли (((

21:42 

лед тронулся...

Все, он с ней решил поговорить, он созрел, что пора рвать с ней. неужели я всетки подтолкнула его... Неужели он поняла, что со мной ему, возможно, будет лучше. Позвонил в 20-00. Сижу жду, нервничаю... Жалко ее конечно, 2 или 3 годап отношений, тяжело рвать такое... Конечно она может рапслакаться, просить чтоб не уходил... Надеюсь он не даст слабину. Надеюсь он сделает шаг в мою сторону... Так этого жду. Встретиться бы с ним, но боюсь он будет избегать встречи. Тяжело вот так сидеть и ждать, когда решиться не только их, но и моя судьба. Ведь если он все таки выберет меня... Ненавижу ждать, откуда такое нетерпение караул (((( погулять бы, да все куда то делись. Кашмар, чтож за день такой, тянется ужасно, да еще такое, сиди жди результата. Если она надломит его стержень, он опять будет с ней и опять мне ждать... Чтож такое мужики нерешительные пошли... Бля да ему будет лучше, я просто знаю блин что я лучше... Да она знает 5 языков, я два и то с ошибками, зато разбираюсь во много другом. Черт черт черт... позвонил бы чтоль или на часик приехал... Сижу хз что делать, голова кругом...

19:48 

Движение с мертвой точки

Пора двигаться вперед. Застой убивает, но как двигаться если нет сил... Хочется любить, хочется заботиться, хочется быть нужной. Хочется дарить свое тепло, тому единственному человеку, засыпать с его именем на губах, в мыслях, в сердце... Ты стараешься, но твои старания всего лишь пустой звук, горошина ударившаяся о каменную стену... Стену безразличия, игнора... И все что ты пытался сделать, пустой звук. Человеку, для которого старался, ничего не нужно... Обида накрывает с головой. Неужелит все старания всегда напрасны? Не ужели судьба мне остаться одной?
Это пугает, сводит с ума, бъет по сознанию, по мыслям. Твои глаза, лицо, улыбка... ОТПУСТИ меня, ПРОШУ ОТПУСТИ!!! Нет, даже не прошу УМОЛЯЮ! Не было и минуты, что бы он не снился мне. Стараешься делать все, что бы не думать о нем. Слезы, огромными гроздями пытаются скатиться по щекам. Но надо держаться, надо стараться. Нельзя плакать, просто нельзя. Это слабость, а слабым нет места в этом мире. Сжать зубы, собрать волю в кулак и идти, идти дальше. Не оглядываясь назад, наступать на горло если это нужно. Боже, если ты есть, дай мне сил, дай мне сил пережить это черное пятно, эту черную полосу в моей жизни. Либо пошли мне того, кто поможет с этим справиться...


Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей

02:03 

Млять

Вроде, ну что еще надо? Есть работа, друзья и понимание какая я все таки маленькая. Мне 22 ему 31. Еслиб вы могли знать что он мне пишет. От такого лицо станет не просто красным, а ппц каким красным. Он не скрывает то, что хочет меня трахнуть, говорит что не бросит. А я как каменная стена. Он не понимает почему я не лечу к нему в постель. Блин ну не после третей встречи, это какое то блядство (( ну почему у меня отношения заводятся не как у всех. Почему во мне видят только объект для секса? Хочется нормальных человеческих отношений. А с ним страшно ((( Я теряюсь, не знаю как себя вести с ним. я буд то 5-летний ребенок, ничего не знаю не понимаю ((((
А стоит ли вообще начинать? Работаем на одной работе, он довозит меня туда и обратно, подмигивает, старается заботиться. А если это только ради секса? Может проверить как? Но как? А вдруг взбесится ((( продержаться бы эту неделю, потом переедем в новый офис, туда я сама смогу. Млять, ну что то же чешется внизу. Его хочу или просто секса? А вдруг если я как то не так себя поведу? Ведь отношения даже рабочие будут ужасны. Но и ради них нельзя же в постель прыгать ((((

00:21 

Когда-нибудь это случится...

... и тогда, вы разом забудете все ссоры, обиды, кому сколько дал денег и у кого взял диски, кому не отдал что-то или сказал что-то. Рано или поздно это случится и тогда уже будет поздно о чем либо жалеть. Все полетит к черту. Будет один вскрик, полный боли и отчаянья, безумия, страха. Что тогда? Все что с таким трудом делал, строил возводил, все пойдет прахом, ничего не останется. Надо успеть, что то успеть в жизни, чего то добиться... Я боюсь, боюсь этого, боюсь потому что за свою жизнь так и не добилась того, чего хотела...

12:07 

Тату.

Людям свойственно меняться. Не только внутренне, но и внешне. Мы меняем прически, одежду, макияж... Но это только малые изменения. Есть такие изменения, которые остануться на всю жизнь. а даже если и можно от них избавиться, то все равно останется шрам или отметина. Я говорю о таких вещак как Тату и пирсинг.
Татуировка, как вид древнего искусства украшения своего тела, дойдя до наших дней, сильно изменился с технологической точки зрения, сохранив за собой свой основной смысл. Развитие современных технологий татуировки позволяет пигментам максимально долго сохранять свою насыщенность, а мощные аппараты для нанесения татуировок в паре с мастерством художников, помогут провести всю процедуру нанесения татуировки с минимальным дискомфортом для Вас. Такой татуировкой Вы всегда будите только гордиться!

Татуировка волновала умы и чувства миллионов людей, была возведена в ранг искусства, ее осуждали, ей поклонялись, внимание к ней то утихало, то вспыхивало с новой силой, татуировку делали и удаляли, ей восторгались и сторонились.

Кто-то живет с убеждением и всякий раз будет заявлять: "Тату навсегда изменяет вид человека! Какое моральное право позволяет делать такую "коррекцию природы"?!" Психолог заметит : "Татуировка - это способ самовыражения. Она дает шанс почувствовать себя иным, неповторимым в безликой толпе". Кто-то скажет: "Татуировка-атрибут преступника! Его опознавательный знак, его тайный код!". Ну а человек с обостренным чувством прекрасного восхищенно воскликнет: "Татуировка - это "живая картина"! Однажды созданная, она живет изменяется одновременно с телом!"
Многие люди против этого. они говорят, что это крайности, что с головой не все в порядке... Я шлю таких людей на хер. Я долго думала, долго решалась и вот, подарок на Новый Год - мне оплачивают тату. Шаг очень ответсвенный, долгодумала что. Ведь тату должна что-то означать. Но мы сами даем смысл своим татуировкам. Вот и я не долго думая выбрала:






Делали все на дому. все стирильно все качественно, быстро, безболезненно. На первый взгляд все казалось как то страшно. Но посмотрев как мастер делает цветок на руке, сомнения ушли. Цветок это моя душа, какая я, хрупкая, нежная. Лапки кошки это мой характер, дикий необузданный, своевольный/


Москвичи, если вы хотите сделать тату, быстро, не дорого и качественно просим сюда - siluha@rambler.ru ICQ 243-509-761
+7 (916) 402-16-78 С 11-00 до 21-00, Александр. Можно так же ознакомиться с сайтом мастера www.siluhatatu.ru/

19:49 

...

Что такое счастье? Наверное когда рядом любимый человек, который заботится, любит... А что если это счастье далеко? А ты сам ломаешь все подступы к нему (((( Вот так и я ломаю... зачем? Сама не знаю, наверное потому что дура. Хочется чего то такого, что... может бульварного романчика? там хорошо все написано. Все так сначала непонятно, а потом бац и все хорошо. Хочется романтики, тогго ожидания когда с терпетом ждешь поцелуя, нервничаешь перед встречей... Откуда это кракодиловое спокойствие? И опять слезы... Слезы от непонимания ситуации, от того что все так непонятно... Как хочется в свою жизнь внести ясность, спокойствие...

@музыка: Сергей Бабкин - Забери меня к себе

21:42 

Жизнь ты жестока...

Почему мы не в одном городе? Почему так далеко? Почему мы должны довольствоваться только асей, скайпом и мобилой? Я хочу просыпаться рядом с ним, умываться в одной ванной, готовить на одной кухне. Но нет. Москва-Воронеж, мы далеко, я не могу дотронуться до него, посмотреть в его глаза. Три дня, три дня в месте. Прогулки по городе, ночной Воронеж... А утро в его объятьях. Он вроде что-то шептал мне, что то доброе, нежное... Почему я не слышала, я спала как харек, а ведь пропустила что-то важное. Помоему он признавался в любви.. Это невозможно, вспоминаешь о нашем трехдневном счастье и слезы на глазах.
Я не сдержалась на пероне, я дала волю чувства. Я ревела как дите... Так трудно было отпускать его от себя. А потом заплакал он. Мужчины не плачут, но когда я увидела как он перемаргивается, пытается смахнуть слезы... Милый что же ты, ведь кто то из нас должен был быть сильным... Он крепко меня обнимает, целет, уверяет что все будет хорошо... Верится с трудом, но верится как то...
Сижу у окна, вижу его, с зонтиком, противный дождь только портит настроение. Пишу смс какое окно, прикладываю руку, он в ответ... Слезы идут... он хочет позвонить, а мне было бы легче если бы он ушел... но нет звонок и слезы... как же хотелось выбежать из поезда, бросить сумки пакеты и остаться на пероне, наблюдая как мой поезд уезжает домой а я остаюсь с ним... Но нет, ехать надо, ведь дома ждут родные, а их не бросишь...
Плачу на работе, никто не может понять почему, плачу в метро, когда еду домой, читаю его днев и снова слезы. Друг говорит скоро должно отпустить. Меня отпустит, а он? Бедный мой котенок, как тебе тяжело, как ты мучаешься... Прости меня такую жестокую. Ты дарил поцелуи а я еще возмущалась. Но вот такой вот я человек, я стараюсь не показывать свои чувства. Наверное тебы это очнь сильно обижало. Но то что было... как ты заботился обо мне в магазине, когда я теряла сознание, как подавал мне руку. Малыш ты самый лучший и я еще долго не перестану плакать вспоминая об этих трех днях. Спасибо тебе родной, за выполнение всех моих капризов, я дура даже не могла сказать спасибо...
не могу я без тебя, жизнь потеряла смысл, мне не хватает аси и скайпа, ты мне нужен живой, рядом, такой же внимательный с маньяческими наклонностями в поцелуях и обниманиях. Только сейчас, когда я снова далеко от тебя, я поняла, что ты подарил мне рай, а я ответила тебе адом...

19:50 

Момент истины или я дура у которой башню снесло?

Все, завтра упаковывать сумку. А что брать, да пофиг че, главное упаковать подарки. Как бы я не злилась на Таньку, но вручить ей что-то придется. Жаль мне ее, несчастная девушка. Уса мало, внешности вообще нет, а любовь основанная только на злости, зависти мстительности. Главное что я еду. В голове крутится все время Воронеж Воронеж Воронеж... Главное не забыть голову...
Ведь он меня так ждет, все эти вопросы... Милый не надо ничего, не стоит утруждать себя. Конфеты, фрукты, не надо, главное ты. Наши три дня и больше ничего. Все эти траты, жесть как неудобно, черт он ведь старается а я так хамски все отвергаю. Но мне просто неудобно принимать столько от него. Надеюсь он не слишком потратиться. Он и так слишком много для меня сделал...

18:31 

Жутко волнуюсь (((

Ужасно, просто ужасно волнуюсь. Подарок вроде упаковала, билеты есть, скоро чемодан собирать. Откуда же это волнение? Что происходит? В животе что-то с неприятным плюх подпрыгивает и падает, и так постоянно. Головная боль не прекращается. Млжет это из-за нервов. Все таки я еду в другой город, кроме него я там никого не знаю. Да и знаю ли я его? Я видела его только на фото да пару минут через веб-камеру. А тут на дороге еще десятка крестей ((( плохая примета - дорога и обман. Малыш надеюсь это не к тебе примета.
Что брать с собой? А хрен знает. Видно я действительно от нервов в поезде пива напьюсь (уху чтоб пол ночи бегать в туалет =) ) Он хочет сделать романтический ужин. Блин я ни разу не была на таком. Свечи цветы... или что там полагается. Все мои знания об этом только из фильмов. Обычно все в лепестках роз, горяч свечи... почему то в голову лезет джакузи и шампанское... Не хочу его переутруждать (( он и так много для меня сделал. Найти мне на три дня жилье, да еще оплатить. От денег откажется, даже от подарка отказывается ((( не знаю даже, нервы нервы нервы...
Вокзал люди встречающие... и он, такой родной такой любимый. Три дня с ним. Что делать? Главное не уснуть по приезду туда, главное не спать. Судьба подарила слишком мало времени, что бы мы побыли вдвоем. Я не хочу терять ни минуты. Ведь потом непонятно когда мы еще с ним встретимся и встретимся ли вообще (( Ведь я ему могу не понравится (( ведь все мои пагубные привычки могут вылезти на ружу (( а что потом? "Прости родная мы не подходим друг другу"? Я не хочу так, я уже не могу без него (( бежать с работы что бы нормально посидеть в асе. Жаль в скайпе мы не можем нормально разговаривать ((( а ведь у нас разговоры не минутные, самое большое 11 часов с чем то. Госпади малыш я так хочу слышать тебя чаще (((
В голову лезут нериятные мысли, суеверия. Откуда то тупая боязнб, что в поезде что-то украдут. Откуда блин? Кому нужны мои сапоги например? Главное довезти подарок ))))) такая коробочка милая )))) ура ура ))) блин сколько я с ней мучалась в магазине. Ведь нужны определенные размеры )))) да еще нужно кое что поместить. Гдеж такой пакетик красивый найти. Опять вмагазин бежать )) качмар, тот кто придумал делать подарки на ДР был больной )) зато прикольно )) я обожаю делать подарки. Носишься как дебил по магазинам выбираешь, потом с улыбкой дебильного фанатика сидит и с остервенением заворачиваешь купленный подарок ))) А это лиццо когда его вручаешь, ааааааааааааа так прикольно )) улыбка человека, когда он откроет его. Чекрт скорее бы 15 число. Я наверное полечу на вокзал. Вся на иголках блин. Такое чувство, буд то еду на светский раут. Гланвое ничего не забыть - себя и подарок. Это главное.
Солнышко еслиб ты знал как я волнуюсь, это просто жесть. Я к тебе очень хочу, нет сил ждать!!!!

21:04 

Это мой мир солнышко )))))

Календарь моих юбилеев

Сейчас мне 8024 дня
9000 днейбудет через 2 года 246 дней8 июня 2012 года
10000 днейбудет через 5 лет 151 день5 марта 2015 года
Сейчас мне 192593 часа
193000 часов будет через 16 дней23 октября 2009 года в 16 часов
200000 часов будет через 308 дней11 августа 2010 года в 8 часов
Получить свой календарь юбилеевАвтор: [info]thepr



читать дальше

20:51 

Спасибо тебе за то, что ты есть!

Я знала о твоем существовании еще до того, как мы познакомились. Я чувствовала, что этот день настанет, и в моей жизни появишься ТЫ. Это должно было случиться и это случилось.
Солнце моё, я самая счастливая на свете, потому что у меня есть ты и наша любовь, огромная бесконечная взаимная!
Мы с тобой теперь это единое целое! Наши чувства и наши отношения, которыми мы оба очень дорожим, это самое лучшее и ценное в нашей жизни!

Ты для меня самый светлый человечек! Я отдала тебе своё сердце, и оно греется в колыбели твоих сильный рук, оно любит и очень счастливо!!!
Я готова посвятить тебе себя, свою жизнь, осыпать твои губы сладкими поцелуями и утопать в твоих объятьях, смотреть в твои глаза и видеть в них счастье, прикасаться к тебе, к твоей коже, смотреть каждое утро на тебя сонного, слышать от тебя спросоня: "С добрым утром, сладкая, я люблю тебя". Отмечать каждый год нашей совместной жизни, быть с тобой всю жизнь, быть для тебя всем на свете!!!

Я могу продолжать бесконечно! Но главное, Я люблю тебя очень сильно и буду любить всегда! Сашуленька, мой любимый, ты ЛЮБОВЬ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!



00:27 

Я просто хочу...

Я просто хочу любить.
Так нежно, так беззаветно.
Я просто хочу любить,
Так нежно, но не безответно.

Просто быть с тобою рядом.
Вдыхать твой сладкий аромат.
Встречаться с твоим милым взглядом.
Не вспоминать про горечи утрат.

Ты солнцем светишь мне так ярко.
Хочу я провести хотя бы ночь.
В твоих объятьях томно сладко.
Чтоб все обиды улетели прочь.


00:23 

Это для тебя солнышко )))) пусть ты далеко и мы не все сейчас понимаем, но все же...

Сегодня мы опавшие листья,
Сегодня мы огни побережья.
И то, что завтра может приснится,
Уже не повторится как прежде.

Мы будем трогать хрупкие звёзды
Теплом своим согревая так нежно.
Забыть, понять, поверить не поздно,
Твоя любовь остаётся надежой...

Простой звонок - набор сложных чисел,
Хочу сказать - но губы немеют.
Как жаль, что мы от чего-то зависим,
Но звёзды так любить не умеют.

Тебя рисуют капли на стёклах,
И реки с неба льют бесконечно,
Но я, поверь, совсем не промокла,
Твоя любовь остаётся надежой.




01:25 

Я совершенно ничего не понимаю. Что происходит со мной. Какое то непонятное раздвоение. Мысли скачуть как белки и невозможно сконцентрироваться на чем то определенном. Я понимаю что моя крыша медленно, но верно ползет вниз и остановить я это не в силах.
Я не могу спать ночами, я хочу продлить день, я не хочу что бы жизнь так быстро пролетала. Я понимаю, что упускаю что-то важное, что-то такое что если упущу, не смогу наверстать в будущем. Ужасно плохо и плохо не физически, а душевно. Почему то именно в такие часы мне особенно одиноко. Депрессия наваливается мертвым грузом. Понимание настоящего куда то уходит, оставляя лишь расплывчатое пятно разумного. Оборачивась назад и видя, что уже сделано, хочется смотреть вперед и планировать, то что будешь делать. Но сил нет. Одна давящая на мозг пустота и понимание сути исчезает. Давящий груз с каждой миной все тяжелее. Я понимаю что длелаю все не так, и что боль которая появится будет в сто крат больше и сильнее, но остановится уже так сложно, и выхода из ситуации не видно.



Что делать? Я не знаю, как не знаю, что я делаю....


22:23 

СМЕРТЬ. Само это слово заставляет нас внутренне сжаться. А между тем смерть есть неотъемлемая часть нашего существования. Она — непрошеный гость, который рано или поздно стучится в каждую дверь. Перед ней все равны. Никому не дано избежать встречи с ней: ни великому, ни малому. Все видят в ней своего недруга. Одиночество потерявших своих любимых, родных, безысходная и мрачная тишина их домов всегда вызывает сочувствие в сердце человека.
Многие не хотят умирать и не хотят, чтобы уходили из жизни их любимые. Итак, что же такое смерть? Рождаемся ли мы только для того, чтобы умереть? Будет ли страх смерти вечно тяготеть над человечеством? Означает ли она конец всего? Ощущают ли что-нибудь находящиеся в могильной тьме? В силах ли мы как-нибудь помочь им? Можем ли мы общаться с ними и есть ли загробная жизнь? Где именно находятся умершие после смерти? В состоянии ли мы надеяться, что после смерти нас что-то ждёт? И можем ли мы встречать смерть без страха?
Смерть - это прекращение жизни. Посмотрите на свечу. Она создана, чтобы гореть, и готова загореться в любой момент, но у неё нет своего огня. Но вот мы чиркаем спичкой и подносим к ней огонь. Свеча загорается. Задуйте теперь свечу. Куда девается её пламя? Его просто больше нет — вот и всё. Нет огня, нет и света.
Человек подобен свече. Для того, чтобы зажечь его, сделать его живой душой, необходима Божественная энергия — дыхание жизни. Только благодаря Господу человек становится живой душой, существование которой освещается высоким разумом.
Но отнимите у человека дыхание, и он умрёт. Огонь потушен — живая душа гибнет, тело предается тлению, мозг и нервная система прекращает работу. У человека нет больше разума, как нет пламени у погашенной свечи.
Смерть выключает разум, гасит жизнь, разрушает человека. Живая душа есть человеческое тело в соединении с жизнью, данной Богом. Мёртвая душа есть человеческое тело, лишённое жизни. Как человек грешит весь, в своей совокупности, так и умирает он весь, гибнут все его составные части.


Ты не забирала меня пять раз. Неужели тебе нужен шестой, что бы моя душа наконец успакоилась, что бы разум отдохнул, что бы слезы перестали идти из глаз и не одевать маску радости? Я не хочу так, я не могу так, так больше нельзя... Отпусти меня жизнь...

@музыка: Lumen - Skol'ko

Записки потерянной души

главная