Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Судьба старуха всем верна,
Но жизнью правит не она.
Ведь жизнь всегда в твоих руках,
А значит беды на плечах,
Тяжелым грузом давят нас,
Напоминая о себе, лишь одному тебе.




Мне жаль,
Что уходят хорошие люди.
Мне жаль,
Что не ценим, МЫ всей красоты.
Мне жаль,
Что бесследно уходят минуты.
И жаль тех людей,
Что на столько слепы.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:24 

А стоит ли игра свечь?

Все мы играем/играли в игры. Кто-то строит планы по захвату пиксельного мира, кто-то с остервенением убивает компьютерных зомби... Жизнь - это тоже игра, куда сложнее, чем кажется на первый взгляд. В ней нельзя сохраниться, откатить раунд назад и переиграть, начать сначала или выключить и забыть обо всем.
А забыть хотелось бы. Половину написанного здесь, половину произошедшего и не написанного... Потраченные пять с половиной лет. Отрицательный опыт, тоже опыт, но этого отрицательного опыта почему-то слишком много. Вложив всего себя в человека без остатка, а потом сидеть и убиваться над разбитыми мечтами и надеждами. Эту игру я проиграла и проиграла ужасно позорно. На что я надеялась и так понятно, можно даже не спрашивать. Что я сделала для достижения цели? А ничего! Ждала у моря погоды и что все это свалится с неба. Виновата ли я, что он ушел? Однозначно виновата и сама приложила к этому руку. Голова включилась слишком поздно, а сердце тихо забилось в угол, поняв что натворило. И откатить назад, здесь не получится. Остается только анализировать свои ошибки и недочеты, дабы не перенести все это в новые отношения...Новые отношения...Мы так привыкли к тому, что все должно само падать в руки, не прикладывать ни капли усилий... Я опять наступаю на те же грабли, в который раз кстати. Можно ли меня назвать хорошим человеком? 1 ноября 2015 я захлебываюсь в истерики над разбитым всем, а через почти два месяца радуюсь купленным билетам в Питер. Вспоминая громкие слова, что после него больше никто, что хватит с меня всего этого. А оборачиваясь на все, что было до... Повторяюсь. Ведь это уже было, и слова, и действия, и мысли. Я хожу по кругу и делаю все те же ошибки. Мне открыли двери и я радостно вошла, притащив при этом вагон проблем. Сердце сидит забитое в углу, мозг раздает указания всем остальным чувствам.
Я стала прагматичней, расчетливей... и тряпкой. "С какой легкостью и быстротой, ты принимаешь решения" сказали мне недавно. Мозг начинает анализировать сказанное, утаптывая сердце глубже в угол. Какое решение я приняла... Такое, которое не позволит мне и дальше заниматься всем этим детским лепетом и игры в куклы. Судьба это или просто так жизнь повернулась. Говоря фразу "после него, да ни один мужчина...". Говорили мне не зарекайся... Теперь я сижу с очередными билетами в Питер, просматривая в строительном гипермаркете коробки для переезда. Я так долго ждала это фразы "выходи за меня замуж". Я ждала ее в 20 лет, потом в 24 года. Сейчас мне 28... Я ее услышала, но ощущения странные. Я должна вроде радоваться, а я давлю в себе все это...
- Слушай, твое предложение еще в силе?
- Какое?
- Ну, по поводу замужа...
- Да в силе.
- Я согласна, я выйду за тебя замуж.

И это спустя 5 месяцев после слез и уверений себя, что больше ни один мужчина не нужен, что ни один больше не сделает больно. Только секс и легкий флирт. И куда меня теперь закинуло? Я хотела замуж, я его получила. Но вместе с тем, мне кажется, что я кого-то обманываю. То ли себя, то ли его, и обманываю ли я? Замуж выходят по любви и обоюдному чувству. А как я выхожу замуж? Я в своих чувствах разобраться то не могу. Одни говорят потому, что просто замуж. Другие, что пора уже и где ты еще такого найдешь. Третьи утверждают, что люблю, да не поняла. Гамма всех этих мыслей и ощущений... Мозг работает активней, тараканы в нем уже не выпендриваются и тихо жду развития событий, а сердце боязливо тянет руки...
"Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт прислушиваюсь", сказала мне коллега. "Может хватит уже думать? тебе сколько лет? Моложе ты не становишься. В 30 будет еще тяжелее найти. А если ты перейдешь и этот порог?" Мозг одобрительно кивает, сердце пытается вставить свои 5 копеек и получает затрещину. И ведь я склонна согласиться. Может хватит уже искать себе Бреда Пита или Тома Круза? ты хотела, чтоб тебя любили. Ты хотела, что бы тебя ценили и уважали, не пеняли на твои увлечения, заботились и были рядом... Так зачем я копаюсь в себе и пытаюсь разложить все по полочкам? Ведь я уже согласилась, ведь я еду не город смотреть, а подавать заявление в загс. Но почему так страшно? Почему я пытаюсь найти скрытый смысл, подлянку или обман?
Состояние обреченности. Почему так? Ведь не на плаху иду.Состояние гаденькое. Матери сказала, что позвали... Вопреки всему ни визгов не криков, только увещевания о "подумай, это не шутки". Заметьте - предложили. О том, что я уже согласилась не знает. Опять вранье. Хочу с чистого листа, а получаю заляпаное все.

14:48 

Лед тронулся )))

Ну можно меня поздравить )))) Мы живем вместе )))) О свадьбе конечно пока разговора не идет, ну да ладно, мне не горит. С другой стороны хочется, но может потом как ни-будь. С другой а зачем торопиться ))) сейчас живем в одной комнате. устраиваем уют, дезайн... Хотели все в японском стиле, но кроме двух картинок люстры и ночника, япнского не шипко много. Бансай зато стоит ))) правда ему у нас п лохо ((( начал вять. Прикармливать надо, но чем вот, не знаем, а в магазинах ничего сказать не могут. Жалко если умрет, красивое деревце.
А в мае нам три года, как вместе )) здорово!!!!! Видно к это дню, заись и подарил мне ноут ))) вест сенсерный, можно два экрана ))) куча навортов, до сих не могу разобраться толком )) инструкции нет, тыкаюсь на угад )) Но все равно подарил же )))) стоит такое чудо 50 000 руб. КАЧМАР!!!!! такие деньги. В Москве таких нет и не будет, не пошел у народа такой. Сняли с производства продав штук 5. А нам онн еще и за 15 000 достался, друг продал, очень денежка нужна была. Зато я теперь модна )))0 хороший комп есть ))) планшет есть, ноут есть ))) Осталось только телефон нормальный. а то мой помер.
Семейная жизнь удалась ))) неужели мечты все таки сбываются ))) неужели вот оно счастье ))Немного не привычно, клавиатура не кнопочная, а сенсор. Но ко всему можно привыкнуть ))))
Но главное, мы живем вместе, спим в одной кровати, он теперь даже не уходит в другую комнату как раньше. Играл на кухне, а теперь сидит спокойно. Одел наушники и все )) и мне спокойно.
Короче я сука счастливая. У меня есть все, все о чем мечтала... Ну кроме штампа в паспорте )))


00:58 

Воспоминания

Я вспоминаю, что было год назад и два. И чувствую накатывает снова, как ты смотрел тогда в глаза...

Стихи, стихи... Как модно стало в дневах постить стихи. По большей части их кипруют с сайтов, можно сказать нагло тырят, говоря "вот вспомнилось накипело". А если действительно задуматься о накипевшем. Октябрь 2009 вокзал дождь, погруженные вещи и запах поездов. Люди кого то провожают, тогда провожали меня. Верней провожал. Спустя 3 года я ничего не забыла. Так время пронеслось. Грустно впоминать, что когда то говорили друг другу, мечтали о чем то. Где то пошла трещина и я не могу понять где. Кто был виноват? Я или Он? А может оба. Захожу и читаю его днев. Кроме стихов практически нет записей. Тоскует? Может быть, разве немного. Время глушит те чувства, что были. Но даже спустя столько времени почему-то ощущаю себя как то неловко. Помню и иногда вспоминаю. Не жалею ни о чем, разве что о том что так все получилось. А может и правильно, что так се сложилось? Лишний раз не играть на нервах. Жаль поговорить нельзя, тихо спокойно. Я человек жестокий, я пережила. А он? С другой стороны не маленький. Но есть в нем что-то, не приспособленный он. Такое ощущение, что мир не для него. А для кого? Наивно он как то жил, а может еще и живет. А может за ним бегает табун девок и он ни о чем не вспоминает.
Да, я жестокий человек. Но я не могу жить прошлым, я хочу жить настоящим и будущим. Ведь рядом есть тот за кого душу дьяволу продать не грех. Хотя и не все так радужно. И я задумываюсь - а что бы было, если бы у нас с Ним все сложилось? Уехала бы я туда? Были бы мы вместе? Что бы из этого вышло? Хотя я видела, он мной гордится, восхищается чтоли. Не сложилось.
Июль 2007, парк тепло и неловкие ужимочки. Сразу не понравился, пришло потом. Нежные и трепетные отношения, без ссор и криков. Всегда понимание. Одни увлечения, но без стремлений. Думали рано. Плохо думали наверное. Но что уж теперь говорить. Он женат и я думаю счастлив. Планы мы тогда не строили, да и зачем? Нам было по 20, молодые зеленые. Оба в институте, только он дневноя, я вечерка да еще работала. Но как то все было... идеально что ли. А потом идилия надоела. Огонь прошел, любовь ушла...
Январь 2006 (примерно), чат, болтаем ни о чем. Зацепило. Первая встреча, неловки взгляды, кино, пельмени (смешно) и полтора года нервов, слез, обид, пара попыток растаться. Через год расстались, потом снова сошлись. Время примерно, с января 2006 до июля 2007 не сложно посчитать. А ведь я лопалась от гордости, первые долгосрочные отношения, не два месяца. Беспредел, рок, панк и пьянки. Странные друзья, половину которых не понимаешь. Иногда страх, кто или что, куда! Но вместе с тем, безудержный секс и его вечное нытье, мол никому не нужен, что найду себе другого мальчика. дети, не повзрослев пытались казаться старше. А в промежутке между расставанием ОН. Всего на три месяца. Толком ничего и не помню. Но всю распирает. Он старше, своя машина и позарился на серую мышку. Отпустила как и просил.

Помню всех! И тех с кем просто секс, да и не по одному разу. В памяти для всех есть место с запасом. А вдруг что еще такого вспомню, что было, а я не придала значение. С другой стороны, зачем вспоминать? Ведь это прошлое, это было и этого уже никогда не случиться. Но если мне будет суждено пройти через все это еще раз, чтож я пройду. Ведь прекрасных моментов было больше чем плохих. И я не могу сказать, что я недовольна. Разве что поменять пару моментов.
Но это прошлое. Сейчас настоящее. И я смотрю в будущее, ведь рядом он. Пусть он не заглядывал далеко. Но настоящее принадлежит нам. Спасибо ему за это, за те прекрасные моменты, что подарил мне и еще подарит. Спасибо, за 2,5 года этой непредсказуемости и плохо выражаемой любви. Я же знаю, любишь, просто не знаешь как сказать. Я скажу за нас обоих - Я люблю Тебя и больше ничего не надо. Ты не воспоминание, ты настоящее и это настоящее безгранично любимо.

15:48 

Моральная усталость или пошло все на х.й

Лето пролетело, все что хотелось сделать, не сделано и половины. На плечах ощущается непонятная усталость, на работу как на каторгу. Поменять ее еще нельзя, надо два кредита выплачивать. Пока я найду себе что-то может пройти и 3 и 4 месяца. В пустоту нельзя, но и на собеседования тоже не наездиешься, начальство не будет отпускать. Замкнутый круг. Любимый мой чудит. То срывается, то весь такой нежный и заботливый. Кризис у него что ли. С днем рождения его лоханулась, подарок так и не подарила. Ну где я ему найду это несчастную нагинату? Нати одну нашла, но она не контактная, от одного моего удара она сломается. И нафиг такое счастье за 3 касаря? Думал автомагнитолу - не смог выбрать. увидел видиорегистратор, подумала ну вот подарю. А там и антирадары были. По сумме две вещи я не втянула. В итоге ни то, ни второе, ни третье.
Зато мне он в августе подарил вот такую зайку



Samsung Galaxy Tab 2 7.0. Такая няшная штука. И телефон, и игрушка, и видио... Все есть. Думаю уже заменить свой обычный телефон на него. Конечно подарил это... ну не то что бы подарил, денежку ему отдавать нужно. 3000 отадала, потом еще 3000. В общем еще 3 раза отдам и пошел он в баню )))) остальное не буду. Он мне его с чехлом подарил. Всего отдал 15000. ну вот 12000 отдам остальное будет мне в счет подарка на день варенья )))

Хочу в отпуск, посидеть недельку дома, никуда не ходить, поиграть. да вообще пострадать фигней. А до новогодних праздников еще далеко ((( печалька. так устала от всего, ничего не хочется. Пшло все на х.й

@музыка: Kansas – Carry On My Wayward Son

@настроение: хавно

13:53 

У меня параноя!!!!

У меня крыша едет. Мне везде и всегда кажется, что он от меня уйдет. Что я ему надоела... К матери сестры приехали, так давай соль на рану сыпать, мол не женится он на тебе. Спасибо вам родные, обрадовали. Нахуя такое говорить? Тогда получается на мне никто не женится. Заебись перспектива сдохнуть в одиночестве, без детей, без семьи. Достали эти возгласы мол ой, тебе еще 24 успеешь. Когда? В 45 первого ребенка рожать? А я не хочу в 45. Я хочу до 27. Я красивее не становлюсь с годами. Кому я нах нужна буду?
Мой ведет себя странно. Толи нашел себе кого, то ли еще что... У меня клиника ((

14:32 

О много стоит подумать!!!

Составляем список о чем стоит конкретно и основательно подумать!
1. Что делать?
2. Как делать?
3. Когда делать?
4. Зачем делать?

Разберем поэтапно. Появился Вадик, что бы его черти разорвали. Зачем? Зачем он появился? Появляется на пороге моей квартиры, спрашивает как у меня дела и ведет себя так буд-то полтора года назад ничего не случилось!!!! Что не было этой безумной страсти, что не было тех долгих разговоров и то что он обидел меня, унизил, оскорбил в самых лучших чувствах. Чтож вариант один - пользоваться им, хорошенько отомстить. Как? Наш девиз не победим, возбудим и не дадим. А там можно еще на ресторанчики развести. Единственный минус, у нас не совпадают моменты желания видеть друг друга. Все таки у меня есть мужчина, и я не намерена открывать свой маленький секрет. И так в пятницу чуть не рухнуло все. Такой опрометчивой я больше не буду. Что касается смысла от этих действий - это моя маленькая месть, за все что он сделал. С другой стороны надо обрисовать себе сроки реализации моего плана. Затягивать не стоит. Скорее после нового года нужно будет сжигать мосты.
Следующий момент. Нужно как то сподвигать Вовку на совместное проживание. Если наши отношения никуда не сдвинуться, они так и замрут или чего хуже умрут вообще, а этого мне бы очень не хотелось (( Печально, но он помоему не совсем понимает всю ситуацию. Я не становлюсь моложе и каждый день приближает меня в старости. А где старость там и конец жизни. Я хочу мужа, я хочу детей, в общем полноценную семью. Разговоры уже не помогают. Если я даже начну, то наш разговро быстро закрывается, т.к. он замыкается и не хочет думать ни о чем.
Момент следующий. Как мне избавиться от баласта в виде его сестры с ребенком и матери. Они мешают. Они очень мешают. Из-за них мое продвижение к заветной цели значительно усложняется. А я не люблю когда выходит не по моему. Вопрос в том - как устранить данное неудобство. Ждать когда мать крякнет (да! и мне даже не стыдно за такие слова. Я заеблась думать обо всех кроме себя. Я тоже хочу счастья, а эта старая калоша мешает и не дает сыну вздохнуть свободно). От сестры с ребенком будет проще отделаться, у той есть мужик, вот пусть и заботится.
Слишком много думаю, а не думать об этом невозможно. Даже если я разойдусь с Вовкой, что будет очень больно, пройдет очень много времени, что бы я смогла удушить в себе к нему все чувства и найти нового мужчину, что довольно сложно будет сделать ввиду моей занятости. Думай, думай, думай. Я умнее чем все думают. Какие у меня возможности? Наверное никаких. на данный момент. капать ему на мозг тоже не вариант. Он психанет, а мне этого очень не хотелось бы. Действовать через кого то тоже не получися. Люди не понимают что от них требуется. Да и не дай Бог они все испортят. Тгогда косяков будет вагон, а мне не хотелось бы их разгребать. Может пойти на низость и забеременнеть? Но как известно, щас мужика детём не ударжишь. Хотя мой не аткого пошива, он не откажется. Да блин не вовремя, нам еще 2,5 года кредит за авто выплачивать. А ребенок удовольствие не дешевое. Думай Эля, думай. Где же моя сучность, почему стаерва внутри меня уснула тогда, когда он так нужна. Чтож у меня есть 2,5 года, пока тянется кредит. Поле них поставлю вопрос ребром - либо роспись, либо расходимся. Я тоже не хочу отношения которые ни к чему не пнриведут.

21:29 

Что я делаю не так?

Когда все хорошо подчас не замечаешь, что что-то идет не так. Наше напряжение доросло до критической точки. Сорвало, его сорвало. Я никогда не думала, что его может так прорвать. Бурный поток эмоций, хоть он и старался их сдержать. А ведь все началось из-за безобидной шутки про фалоимитатор.
Как же он кричал. И что я его заебала, и что меня много... Конечно же я расплакалась. Очень больно слышать такое от человека, с которым живешь 3 месяца, который предложил переехать к нему на постоянную. То что у меня внутри творилось не описать. Спрашиваю "давно решил разойтись" в ответ слышу "не знаю". Начинаю собирать вещи, в час ночи то. Слышу "иди спать, вещи оставь". Проплакала всю ночь, практически не спала. Еду в метро - плачу, на работе плачу. Меня едва успокоили. А я чувствую весь груз, всю ту боль, что скопилась за год. Ну неужели нельзя было поговорить, сказать, что не нравится, обсудить и тем самым избежать моей истерики? "Не хочу разговаривать, с истеричкой". А я не кричала, я просто плакала, потому что больно, обидно, горько, что такая фигня.
Позвонил на следующий день. Извинился. Подруга сказала, что это просто психи, устал, думает о чем то, а сказать боится. Ппц, а мне то что делать, постоянно ждать его вот такие психи, терпеть - прощать - закрывать глаза? Я не могу уйти от него. Если выбросить все эти неприятные моменты, то он идеальный, для меня идеальный. Я люблю его ппц.
Разговаривали тут с ним, уже после ссоры. Сказал, что жить со мной не передумал, да вот мама с сестрой артачаться.Эгоистки, сели бедному на шею. Я не смогу воевать с обоими, я и так понимаю что не очень им нравлюсь, но должны же они проявить хоть немного уважения к выбору сына. Видно их хамство, наглость, хамство и сучность зашкалила.
Я не представляю, что я буду делать без него. Я с ума схожу когда его нет, у меня паника когда его нет. Он мое все, мой свет в ночи, моя радость

11:25 

Просто нет слов.

Как часть мы хотим чего-то настолько сильно, что это сбывается, но наносит вред близким. Теперь я убедилась это на собственном опыте.
Никому не секрет, что мы с Вовкой думали о свадьбе, хотели расписаться. Но обстоятельство с жил. площадью не позволяли. Я помню злилась, что его родители не хотят помочь, да и мои тоже болт забили. Ипотеку нам не взять, денег нет... И что делать. Промелькала мысль, что его родителей можно в Тверь отправить. Там квартира, дом, но никогда не возникало мысли - "вот когда жы вы кони двините". Разговор с Вовкой был, мол рано или поздно это случится, но никто зла не жилал... и уж никто не ожидал, что его отец умерт:facepalm3:
Позвонила вчера зайцу, думала в кино пригласить, посмотреть что-нибудь. Звонила несколько раз, занято. Дозвонилась на мобилу, сказал у него дела. Перезваниваю через час, а он пустым голосом - отец умер.:horror2: У меня шок был. Я аж отпрашиваться с работы на пол часа раньше. Так еще и на этот день отпустили. Без заявления и т.п. Звоню своему, мол щас приеду. Огрызнулся, типа не надо. Мне все говорят езжай, давай поддержи. А я боюсь, что он кречать будет. В итоге написала смс, что еду, что хочу помоч. Прилетела, позвонила, открыл. Влетаю в квартиру, мол мне пофиг ругайся сколько влезет, пока его мать с сестрой не приедут, не уйду. Впустил, поцеловал, лица на нем нет.
Пока бумаги, звонки... Забрали. Понимания, что отец умер нет никакого. У него по крайней мере. Это и понятно, родной человек. Но почему у меня, просыпаются кромольные мысли? Что вот наконецто у зайки будет своя кеомната, что с плеч груз свалился, бегать теперь не надо за ним. Что наша мечта о свадьбе теперь ближе. Это все плохо, но... О чем я только думаю? Какой же я жестокий человек.

19:24 

Страх наполняющий душу и сердце.

Неужели, можно любить настолько сильно и безумно, что в голове начинают рождаться совершенно неожиданные мысли? Откуда начинает просыпаться это недоверие?
1 мая он уехал на дачу. Я на неделю одна осталась. Одиноко, совершенно не понимаю чем себя занять. Вроде и системник нужно разобрать, подремонтировать перебрать, а настроения нет. Пыталась позвонить ему, а мне в ответ ту-ту ту-ту, два коротких гудка интервалом пара секунд. Написал смс, что скучаю. Не отвечает. Наверное не слышит или не хочет слышать. А если он не на даче совсем? ну почему почему меня посещают мысли, что он мне изменяет, с другой девкой. Что он на даче с бабами будет крутить шашни. Ладно позаигрывать, а если переспит. Я накручиваю себе снова и снова и стараюсь надеятьс на лучшее... Не могу. я схожу с ума. Мне плохо потому, что я одна. Мне даже не с кем на эту тему поговорить. Меня никто не поймет.
Люди неужели вы разучились любить так чисто и беззаветно? Он говорил мне, что ему просто лениво будет изменять. Почему я не могу успакоиться, поверить что он не такой. Может он правда меня любит и даже не думает что бы с кем то там, как то там?
Все крыша едет. радует, что сегодня понедельник, по идее они должны вернуться в субботу, т.к. муж сестры моего любимого едет сам на дачу и хотел забрать ее. Я так надеюсь, что он вернется в субботу. Я не смогу еще одни праздники так сидеть. Хорошо работа есть. На ней отвлекаешься, не думаешь так много. Попробую завтра с работы позвонить. Может дозвонюсь, только почему то я сомневаюсь (((
Я вспоминаю свои отношения с другими ребятами. С сашкой встречались ну не было такого, что трясешься по каждому поводу. Потом Стас, здесь мне было вообще до фонаря. Может потому что вместе играли и часто слышала его голос. А здесь паника ппц. Вечером попращалась, а днем уже схожу с ума. Когда же в душу придет спокойствие?
Я наверное наброшусь на него когда он приедет. Эт ппц, я понимаю, что просто заебала его уже, но ничего поделать не могу ((( это какое то свинство прям ((( Почему моя голова работает не так как надо? Ждемс, надеюсь хоть в следующую субботу будет тепле и без дождя, поеду дурь выветривать из головы, катаясь на роликах.
Его нет рядом и хочется плакать, хочется обнять его и поцеловать, заглянуть в его глаза и успакоиться. Вот он рядом, он со мной.


15:17 

Стоило ли заводить тему?

По своей природе, я наверное все таки глупый человек. Я постоянно о чем то мечтаю, придумываю у себя в голове... Наивная, наверное даже не в меру. Жутко впечатлительная, ранимая и доверчивая. Вечно надеющаяся на лучшее. Говорят с такими людьми судьба любит злые шутки сыграть.
Черт дернул меня сегодня с отцом по душам потрещать. К чему это привело? К тому, что я расстроилась и началша переосмысливать все свое скудное бытипЁ. Отец говорит, что моей добротой пользуются. я для всех все делаю, а меня потом через всем известное место швыряют. Помоги там, сям, сделай то, се. И ведь мне не сложно. Но почему то ответной реакции нет... Почему он так волнуется по поводу моего замужества? По разговорам вроде бы и рад меня "сплавить", но... не знаю даже как сказать. говорит, что с Вовкой у меня ничего не получится. Мол он не хочет, а то бы делал все, что бы у нас была возможность пожениться, жить вместе. А на какие шиши? Нет денег квартиру покупать. Она стоит бешеных денег. Мне в лицо сразу летит фраза, что пусть работу нормальную ищет. Блин да даже с з/п в 40 тыс. не реально купить квартиру.
Все говорит, что мне надо быть жеще. Наверное он прав. Но с кем? я и так ограничила круг свое общения. Добровольно. Окружавшие меня люди оказались не очень хорошими людьми. С кем быть жесткой? Сама с собой? С Вовкой? Да я не смогу. Люблю до безумия, какая тут жесткость.
В общем, надо мне набираться ума. Почему мои родители видят, только то, что они хотят (( Они не видят какая я с другими, с посторонними людьми ((((

19:41 

Я люблю, значит я живу!!!

Засыпать рядом с ним - это такое удовольствие. Вдыхать его запах и сходить от этого с ума. Смотреть в его глаза и видеть лучики солнц, которые светят только тебе. Обнимать его и чувствовать тепло исходящее от его тела. Слушать его голос, прекрасней музыки нет. И это далеко не весь список испытываемых чувств. с ним спокойно, пусть даже я нервничаю иногда. С ним жизнь, словно река, течет в своем русле. И натыкаясь на камни и преграды, их так легко преодолеть рядом с ним. Как много хотелось бы ему сказать но... Здесь он это не прочитает, а писать на бумаге... не романтик он, что бы слушать все излияния души. Может это даже к лучшему. Возможно его жесткость будет держать меня в определенных рамках.
Сказал что боиться привыкнуть, думать что вот я с ним и никуда не денусь. Странно, у меня проскакивала такая мысль, но я сразу ее откинула, каксовершенно глупую и даже не стала над ней задумываться. Почему я не боюсь привыкнуть к нему? Может потому что уже привыкла. Почему-то "привычку" мы воспринимаем совсем по разному, совершенно ничего схожего. Для меня привычка это значть, что человек всегда с тобой, привыкнуть к его каким-то действиям, причудам. А для него это... Моя и все, никуда не денется. Я боюсь за такой привычкой последует "надоела она мне". Я боюсь, что это у него уже выработалось. Я пишу сейчас этот пост и жду звонка от него. я звонила примерно в 16 часа, сказал что да гулять пойдем и он перезвонит. Уже 19:14, звонка нет и скорей всего и не будет. Пусть отдохнет, меня наверное слишком много, но я ничего не могу поделать с собой. Мне хочется видеть его постоянно, быть рядом с ним. Одинокими ночами, мне так его нехватает. Опять со мной играет шутку моя привязанность, влюбчивость... Если я не с ним, я не представляю, что мне делать. Мне скучно. Сидеть в контакте? Переписываться с друзьями по аське? Не хочу так. Пысть даже находясь в одной комнате, мы не скажем друг другу ни слова, мне все равно будет очень хорошо. Потому что он со мной, он рядом. Он будет смотреть кино, а я положу голову ему на грудь и тихонечко усну. Чувствует ли он тоже, что чувствую я? Хороший вопрос, да ответа нет. Я не могу спросить вот так напрямую. Конечно же он скажет все, что бы не расстраивать меня. Но хотелось бы правду. сколько раз я представляла себе, как он сидит с каким-нибудь другом и болтает о всяком. друг спросит: любишь ее, хочешь прожить с ней всю жизнь? Он ответит "Да", а я подслушаю. Ничего не скажу, только улыбнусь, подойду сзади, обниму и поцелую.
Не надо было столько романов читать в детстве. Хочется все как у них. За ней побегали, спасли пару раз и все Happy and. Только в жизни такого не бывает.
19:28 тишина. Сознание начинает доходить до понимания, что звонка не будет. Почему тогда какая-то не понятная часть надеится, что вот, зазвонит телефон и я услышу его голос. Нет, я ни в коем разе не хочу его ограничивать. Я понимаю, что ему иногда необходимо побыть одному, просто отдохнуть от всех. А может он пошел гулять с друзьями. Не позвонил, не предупредил, забыл. Не страшно конечно, пусть общается. Или нет, все такие наверное должен был позвонить, предупредить, что бы не ждала. Ладно подожду.
Готовность прощать и верить. Ждать и радоваться каждому дню проведенному рядом. Смотреть и понимать, что роднее нет никого. Способность отдать все на свете ради. Наверное это и есть любовь! Когда ты любишь - ты дышиш! Сияешь сотнями огней, улыбаешся. Готов кричать всем и вся, что вот, встретил человека, свою половинку, которую ждал всю жизнь.


@музыка: Piano Tribute Players "Breakeven"

17:09 

Семейная жизнь. Возможна ли она в наше время.

Что делать молодым если они хотят создать семью? Если нет жилья своего? Нет больших денег? не жениться вообще? Мать мне четко дала понять, что я мужа в свою комнату не смогу привести. афигенно, сестре позволили а мне хрен. На квартиру денег нет, снимать тоже, я 18 тыщ получаю. остается общежитие, тыщ за 10 комнаты две, чтоб без всяких уродов. В принципе 10 тыщ не так много, главное чтоб было каку подруги, две комнаты и свои ванная и туалет. в общий не пойду никак, ебись оно конем. Либо тогда однакомнатную снимать. Всю мебель описывать какая есть, что бы можно было свое что то принести. Но это тоже не дело. Надо работу искать получше, чтоб получать хотяб 30. если брать ссуду, как потом выплачивать ее не понимаю. выход один, вообще не жениться, встречаться. Ребенка, ну че заделает, лялька будет у меня жить, он будет приходить. Глупость какая то, а по другому никак. Вопрос, что делать? Жить негде, семью не создашь.
Если жениться и встать на очередь, квартиру блин дадут в мухосранске, не в Москве даже, а в подмосковье. И че, менять московскую прописку на подмосковную? я не епнутая, потом работу фиг найдешь. Щас начальники умные, им только москвичей подавай. В общем мой удел безбрачие )))

13:39 

Пора меняться ))

Пора менять цвета дневника. Как показывает практика, многим людям тяжело читать в той цветовой гамме, которая у меня была. Думаю так попроще будет. По крайней мере не так сильно будет рябеть в глазах. Останется только поменять название дневника. Пора оживлять днев, т.к. надобность в нем возникла снова. Хватит думать о чем-то плохом всегда, так нервов не хватит. Хотя их и так мало и уже деваться некуда.
Время летит просто с бешенной скоростью. Вот понедельник, нытье "я не хочу на работу", и вот, уже воскресение. А что ты сделал за эту неделю? Да ничего такого. и новая неделя и снова все тоже самое. От отношений с Вовкой уже сносит крышу. Мне нужно видеть его 24 часа в сутки. пусть он даже будет просто сидеть играть в комп, но то, что он рядом со мной, меня будет успакаивать. Мне кажется пора переходить на новый этап развития отношений. Я не хочу 4 года встречаться, а потом выдавить из него замужество. Отговариваться квартирой не вариант уже. Не убедительно. Пока их там снесут, пока квартиру дадут. Это может пройти лет 10, а может им вообще ничего не дадут. Я подумываю уже об ипотеке. Купить себе двушку, да платить до посинения, ограничивать себя во всем, но зато своя будет. Вопрос в том, дадут ли мне кредит на квартиру. Я получаю 18 тыщ в месяц, мне кажется это маловато. Мама богюсь помогать не будет. Либо правда сделать так как Вовка говорит. Купить квартиру и сдавать, деньги будут платить, их отдавать за квартиру кридитом. Но новая квартира, голая будет, нужно ремонт, мебель, телефон и куча всего другого. А где взять деньги? Копить на квартиру этож сколько копить? Взять просто ссуду с запасом на ремонт и мебель, а потом просто ее выплачивать опять же сдавая. В накладе вроде не должны остаться. Если по ссуде например выплачивать 20 тысяч в месяц, а двушка в Москве сдается от 25 до 30 тысяч, то нормально, 20 отдаешь, часть за кварплату, а стандартную зарплату на все про все. да будут проценты, но что делать? По другому же никак. Накопить 4 миллиона на квартиру просто не реально, с нашими то зарплатами.Губить молодость, отказываясь от определенных вкусностей... Это не жизнь, а существование. Но как тогда жить? Семью строить не на чем, фундамента никакого. От нашего государства ждать ничего не приходится. Орут мол рожайте детей. А куда? Некуда и не на что. С такими з/п себя бы прокормить.
Короче ничего не светит молодежи в наше время. Нет, есть конечно ребята, у которых мозг шарит так, что через год они уже деректора фирм и могут купить себе 2 квартиры. У меня к сожалению мозги так не работают. А жаль. Учиться мне уже поздно, да и не хочется, и времени нет. Работа учеба, а Вовка когда? я так не смогу. Надо бы с ним поговорить, посмотреть что он скажет. Но квартира, как я полагаю, будет после машины, а машина после замужа. я так просто не куплю ему машину, это деньги в никуда. А вдруг расстанемся? Если развод, так все пополам, а так гол как сокол. Хотя даже если разойдемся, машину ему отдам. от мамы отдельно жить охота ((( Ну почему в наше время, так мало возможностьей?

15:47 

Надо двигаться дальше, но как?

Настал тот момент, когда надо двигаться дальше. Да и не просто надо, а необходимо. Мне будет 23, я получила высшее экономическое образование, да пока не работаю, но вот уже пошли собеседования, что то найду. Но это еще пол беды... Да мы встречаемся месяц, все прекрасно, да иногда цапаемся, но это естественно, но мне хочется большего. Пусть даже если не он... Я хочу замуж, хочу свою семью, детей, стабильное положение в обществе. Многие удивляются мол вот где ты найдешь работу, если у тебя тату на руке на спине бедре...? А что разве это помешается? Сегодня звонили из банка, нужен специалист по кредитам. Думаю дай сразу спрошу, что бы потом не удивлялись. Мне девушка, с очень приятным голосом ответила - мы же будем рассматривать вас как работника, ваши проф данные, умения, стремления. Тату можно спрятать и она не помешает. Уже одно то, что работадатель так сказал, это им гиганский плюс. Понравились. Работа по 12 часов, 2/2, есть обучение. Да 12 много, но есть люди работающие по 18 часов и нормально. З/П конечно сначала маленькая всего 16, сказали потом 25. Это очень даже хорошо. Приеду поговорю. % 98 что я соглашусь. А почему бы и нет? Вот она нормальная работа. А денег скоплю... А вдруг он предложит замуж? Многие друзья смотрят на меня, говорят мол беременна? А у меня просто животик такой )))) Когда еще покушаю надувается. Но все кажется ждут от нас, что вот, мы пойдем в загс. Я хочу замуж, но боюсь... Вдруг я буду плохой женой. Боюсь готовки, больше всего. Я очень очень редко стояла у плиты, поэтому свои кулинарные возможности, сама толком не знаю. Я не хочу что бы он ушел, обвинив меня что я как жена не компетентна. Развод самое ужасное...
Двигаться, двигаться, двигаться... Вот уже за час/полтора 2 звонка. Если раньше я думала куда возьмут то, кому я нужна. То теперь Я буду выбирать куда, а не меня из 100 человек. Работа, нужна работа. Ведь я хочу ему помочь. У него старенький опель кадет разваливается. Я хочу что бы он был доволен своей машиной. Но что бы ее сделать нужны деньги. А вдруг просто с совместного ремонта авто, мы и начнем нашу супружескую жизнь. У меня даже щас не всплывает вопроса - а вдруг это не он, вдруг мне судьба с другим. Не знаю почему, но какое то чувство уверенности. Да грыземся, но даже эти ссоры приятны, ведь примирение приятно, сразу видны эти влюбленные глаза.
Наверное я заморачиваюсь, хотя... У меня возраст такой, что пора уже остепеняться. Без ребенка, но с ним, вдвоем, вместе. Планировать совместный отпуск, ремонт машины, когда поедем в гости к маме, когда с друзьями гулять, когда в магазин за новыми для него джинсами... Не хочу... точнее боюсь остаться одна ((


00:20 

Синька зло, но пить не брошу...

Ну вот и доигрались... Говорили мне что пиво зло, я не верила. Пара бутылочек и вот... Я с гипсом.... Левая нога к черту сломана, сижу перебинтованная. От матери пиздюлин получила. Ну чтож сама виновата, нефиг было бегать. А пробежала то всего чуток. Надо же было так ногу подвернуть...
Посидели попили пивка, мне подруга чет ляпнула, ну мы хихи хаха, из серии "иди сюда сучка". Побежали... Бежим бежим и тут... Я еблысь и упала. Нога болит пипец. Посинела, опухла мама не горюй. Меня на руках до лавочки. Друзья говорят мол в травму надо. Ну русский народ то че, похер заживет. А ступить то невозможно, больно. Прошла ночь, прошел почти день. Съезжу ка я луче. Упросила друзей отвезти. Бедные просидели со мной хз скока. А мне пока ренген, пока врч посмотрел. Сломала так, как не ломают, сказал он мне. Пока туда сюда, отвели в кабинет. Друзья в шоке, ждут меня. Наложили гипс. Меня на руках до машины. Здрасти приехали, сидим на лавочке, мать звонит орет. Ну поковыляла. А друзья то не оставят в беде. На руки меня и до дому. А я тяжелая мандец. Вдвоем меня по переменке несли. Еще стебуться мол тяжелая, в туалет когда ходила последний раз. Спасибо дотащили... Теперь месяц с этой фигней ходить, афигенно. На дворе лето, а я с гипсом (((


21:23 

Не все так плохо как кажется

Казалось бы жизнь пошла под откос. Рассталась с парнем после 2,5 лет отношений, встретила другого, но не сложилось... Его умственный и моральный потенциал оказался равен если не нулю, то близко к нему. Осталась без работы и тут же сломала ногу. Все можно было открывать клуб неудачников. Но например есть большой плюс в том, что я сломала ногу... Мои долгие и упорные попытки обратить на себя внимание увенчались успехом )))) Да Вовка разительно отличается от всех тех кто у меня был, ну кроме двоих, это в плане комплекции. Да и маорально он как то светится чтоль. Может конечно я так думаю потому что у меня период влюбленности, но хз... Жизнь пошла на поправку хоть в отношениях. Осталось найти работу... Подводит меня опыт, нету его (((( Вовка меня поддерживает, но на одной поддержке не выплывешь, мать то пресует. По крайней мере, я не в таком положении как со стасом например. На Стаса уходили не только душевные и моральные силы, но и финансовые. А с Вовкой... Он понимает что я девушка и где то в чем то он должен брать инициативу. Хотя как он говорил доминантное положение в наших отношениях у меня.
Единственное что меня обеспокоило это... Мы с ним же на машине в основном и пиво не попьешь. а тут он отогнал свой опелек, сидим пиво пьем с друзьями. Ну он выпил достаточно, что бы быть пьяненьким, хотя он человек не пьющий... В итоге где то в 4 утра сидим просто греемся в машине и он задал такой вопрос, кто доминирует и вообще про любовь. Я честно сказала, что люблю. Для меня такие вещи всегда были точны и определенны. Люблю, нравится, не нравится, ненавижу. А он выдал что есть такое, что один любит, второй позволяет любить. И в нашей ситуации получилось так что ОН позволяет любить. Я не знаю может я заморачиваюсь очень сильно, но с другой стороны как то тут непонятно оч. Хотя его отношение ко мне видно. Он волнуется, не звонит правда так как хотелось бы, но он очень внимательный. Иногда кажется что это принц на белом коне, а у вовки конь железный и как раз белый опель кадет ))))
Маме конечно же внешне он не понравился, внутреннюю часть еще не знает. А сестра одобрила. Ходили в кино в троем на сумерки. Сестра говорит Вовка очень даже ниче. Ну хоть кто то поддержал.
Надеюсь он не сильно обидется когда узнает что я его фотку сюда выложила. Мне просто хотечется поделиться с вами ))



23:09 

Любовь прошла

Одна моя знакомая рассказала, как она расстается с мужчинами. “Решение приходит мгновенно – я просто встаю с утра, смотрю на себя в зеркало и вдруг понимаю: все, баста. Любовь прошла. И никто, и ничто не сможет вернуть ее обратно. Остается только сообщить об этом мужчине”. Я бы тоже очень хотела обладать такой замечательной способностью, потому что это – как моментальная анестезия: любовь просто исчезает, и ты уже ничего не чувствуешь.

Я так не умею. Мои отношения добросовестно и крайне мучительно проходят все классические стадии умирания. Сначала я долго не хочу верить, что любви конец, потом пытаюсь за нее бороться, потом найти какой-то компромисс, далее – впадаю в депрессию и, наконец, принимаю неизбежное. И только тогда наступает спасительное равнодушие. Это может длиться годами, растягиваться во времени. И нет никакого способа ускорить этот процесс. Только ждать. Мужчины начинают чувствовать, что что-то не так, только на стадии принятия неизбежного – то есть фактически тогда, когда вернуть любовь практически невозможно. Тогда они начинают обижаться, предъявлять претензии или оказывать привычные знаки внимания, от которых отказались давным-давно за ненадобностью. Теперь они достают эти пыльные “обнимаю”, “как ты хорошо выглядишь сегодня” и “у тебя красивые глаза” из каких-то дальних закоулков своей памяти и предъявляют тебе неожиданные щедрые подарки.

С каждым новым прощанием я поражаюсь сама себе: как это так работает, что происходит внутри, когда фраза, от которой когда-то замирало сердце, оставляет тебя совершенно равнодушной? Как человек проходит путь от страстной и нежной любви до полнейшего бесчувствия и почему этим никак нельзя управлять? Почему ученые до сих пор не придумали какую-нибудь волшебную кнопку-таблетку “включить/выключить”? Представляете, какой прекрасной и легкой стала бы тогда жизнь? Решил один из пары расстаться – сообщил другому, съели оба таблетку для равнодушия – и живем дальше. Можно даже остаться друзьями. И никто не чувствует себя униженным или брошенным. И никому не больно. (С) Софья Иванова


Где же моя кнопочка ((( куда нажать, что бы выключить эту боль ((( я не могу уже, эта любовь давит, душит, убивает ((( я хочу быть с ним, но начинаю понимать, что всего лишь игрушка ((( Как убить то, что чувствую к нему. Видеть его каждый день мука, просто мука. Желание одно сдохнуть и все, может так легче будет... хотя врятли (((

19:48 

Движение с мертвой точки

Пора двигаться вперед. Застой убивает, но как двигаться если нет сил... Хочется любить, хочется заботиться, хочется быть нужной. Хочется дарить свое тепло, тому единственному человеку, засыпать с его именем на губах, в мыслях, в сердце... Ты стараешься, но твои старания всего лишь пустой звук, горошина ударившаяся о каменную стену... Стену безразличия, игнора... И все что ты пытался сделать, пустой звук. Человеку, для которого старался, ничего не нужно... Обида накрывает с головой. Неужелит все старания всегда напрасны? Не ужели судьба мне остаться одной?
Это пугает, сводит с ума, бъет по сознанию, по мыслям. Твои глаза, лицо, улыбка... ОТПУСТИ меня, ПРОШУ ОТПУСТИ!!! Нет, даже не прошу УМОЛЯЮ! Не было и минуты, что бы он не снился мне. Стараешься делать все, что бы не думать о нем. Слезы, огромными гроздями пытаются скатиться по щекам. Но надо держаться, надо стараться. Нельзя плакать, просто нельзя. Это слабость, а слабым нет места в этом мире. Сжать зубы, собрать волю в кулак и идти, идти дальше. Не оглядываясь назад, наступать на горло если это нужно. Боже, если ты есть, дай мне сил, дай мне сил пережить это черное пятно, эту черную полосу в моей жизни. Либо пошли мне того, кто поможет с этим справиться...


Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым,
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей

02:03 

Млять

Вроде, ну что еще надо? Есть работа, друзья и понимание какая я все таки маленькая. Мне 22 ему 31. Еслиб вы могли знать что он мне пишет. От такого лицо станет не просто красным, а ппц каким красным. Он не скрывает то, что хочет меня трахнуть, говорит что не бросит. А я как каменная стена. Он не понимает почему я не лечу к нему в постель. Блин ну не после третей встречи, это какое то блядство (( ну почему у меня отношения заводятся не как у всех. Почему во мне видят только объект для секса? Хочется нормальных человеческих отношений. А с ним страшно ((( Я теряюсь, не знаю как себя вести с ним. я буд то 5-летний ребенок, ничего не знаю не понимаю ((((
А стоит ли вообще начинать? Работаем на одной работе, он довозит меня туда и обратно, подмигивает, старается заботиться. А если это только ради секса? Может проверить как? Но как? А вдруг взбесится ((( продержаться бы эту неделю, потом переедем в новый офис, туда я сама смогу. Млять, ну что то же чешется внизу. Его хочу или просто секса? А вдруг если я как то не так себя поведу? Ведь отношения даже рабочие будут ужасны. Но и ради них нельзя же в постель прыгать ((((

21:42 

Жизнь ты жестока...

Почему мы не в одном городе? Почему так далеко? Почему мы должны довольствоваться только асей, скайпом и мобилой? Я хочу просыпаться рядом с ним, умываться в одной ванной, готовить на одной кухне. Но нет. Москва-Воронеж, мы далеко, я не могу дотронуться до него, посмотреть в его глаза. Три дня, три дня в месте. Прогулки по городе, ночной Воронеж... А утро в его объятьях. Он вроде что-то шептал мне, что то доброе, нежное... Почему я не слышала, я спала как харек, а ведь пропустила что-то важное. Помоему он признавался в любви.. Это невозможно, вспоминаешь о нашем трехдневном счастье и слезы на глазах.
Я не сдержалась на пероне, я дала волю чувства. Я ревела как дите... Так трудно было отпускать его от себя. А потом заплакал он. Мужчины не плачут, но когда я увидела как он перемаргивается, пытается смахнуть слезы... Милый что же ты, ведь кто то из нас должен был быть сильным... Он крепко меня обнимает, целет, уверяет что все будет хорошо... Верится с трудом, но верится как то...
Сижу у окна, вижу его, с зонтиком, противный дождь только портит настроение. Пишу смс какое окно, прикладываю руку, он в ответ... Слезы идут... он хочет позвонить, а мне было бы легче если бы он ушел... но нет звонок и слезы... как же хотелось выбежать из поезда, бросить сумки пакеты и остаться на пероне, наблюдая как мой поезд уезжает домой а я остаюсь с ним... Но нет, ехать надо, ведь дома ждут родные, а их не бросишь...
Плачу на работе, никто не может понять почему, плачу в метро, когда еду домой, читаю его днев и снова слезы. Друг говорит скоро должно отпустить. Меня отпустит, а он? Бедный мой котенок, как тебе тяжело, как ты мучаешься... Прости меня такую жестокую. Ты дарил поцелуи а я еще возмущалась. Но вот такой вот я человек, я стараюсь не показывать свои чувства. Наверное тебы это очнь сильно обижало. Но то что было... как ты заботился обо мне в магазине, когда я теряла сознание, как подавал мне руку. Малыш ты самый лучший и я еще долго не перестану плакать вспоминая об этих трех днях. Спасибо тебе родной, за выполнение всех моих капризов, я дура даже не могла сказать спасибо...
не могу я без тебя, жизнь потеряла смысл, мне не хватает аси и скайпа, ты мне нужен живой, рядом, такой же внимательный с маньяческими наклонностями в поцелуях и обниманиях. Только сейчас, когда я снова далеко от тебя, я поняла, что ты подарил мне рай, а я ответила тебе адом...

Записки потерянной души

главная