А стоит ли игра свечь?

Все мы играем/играли в игры. Кто-то строит планы по захвату пиксельного мира, кто-то с остервенением убивает компьютерных зомби... Жизнь - это тоже игра, куда сложнее, чем кажется на первый взгляд. В ней нельзя сохраниться, откатить раунд назад и переиграть, начать сначала или выключить и забыть обо всем.
А забыть хотелось бы. Половину написанного здесь, половину произошедшего и не написанного... Потраченные пять с половиной лет. Отрицательный опыт, тоже опыт, но этого отрицательного опыта почему-то слишком много. Вложив всего себя в человека без остатка, а потом сидеть и убиваться над разбитыми мечтами и надеждами. Эту игру я проиграла и проиграла ужасно позорно. На что я надеялась и так понятно, можно даже не спрашивать. Что я сделала для достижения цели? А ничего! Ждала у моря погоды и что все это свалится с неба. Виновата ли я, что он ушел? Однозначно виновата и сама приложила к этому руку. Голова включилась слишком поздно, а сердце тихо забилось в угол, поняв что натворило. И откатить назад, здесь не получится. Остается только анализировать свои ошибки и недочеты, дабы не перенести все это в новые отношения...Новые отношения...Мы так привыкли к тому, что все должно само падать в руки, не прикладывать ни капли усилий... Я опять наступаю на те же грабли, в который раз кстати. Можно ли меня назвать хорошим человеком? 1 ноября 2015 я захлебываюсь в истерики над разбитым всем, а через почти два месяца радуюсь купленным билетам в Питер. Вспоминая громкие слова, что после него больше никто, что хватит с меня всего этого. А оборачиваясь на все, что было до... Повторяюсь. Ведь это уже было, и слова, и действия, и мысли. Я хожу по кругу и делаю все те же ошибки. Мне открыли двери и я радостно вошла, притащив при этом вагон проблем. Сердце сидит забитое в углу, мозг раздает указания всем остальным чувствам.
Я стала прагматичней, расчетливей... и тряпкой. "С какой легкостью и быстротой, ты принимаешь решения" сказали мне недавно. Мозг начинает анализировать сказанное, утаптывая сердце глубже в угол. Какое решение я приняла... Такое, которое не позволит мне и дальше заниматься всем этим детским лепетом и игры в куклы. Судьба это или просто так жизнь повернулась. Говоря фразу "после него, да ни один мужчина...". Говорили мне не зарекайся... Теперь я сижу с очередными билетами в Питер, просматривая в строительном гипермаркете коробки для переезда. Я так долго ждала это фразы "выходи за меня замуж". Я ждала ее в 20 лет, потом в 24 года. Сейчас мне 28... Я ее услышала, но ощущения странные. Я должна вроде радоваться, а я давлю в себе все это...
- Слушай, твое предложение еще в силе?
- Какое?
- Ну, по поводу замужа...
- Да в силе.
- Я согласна, я выйду за тебя замуж.

И это спустя 5 месяцев после слез и уверений себя, что больше ни один мужчина не нужен, что ни один больше не сделает больно. Только секс и легкий флирт. И куда меня теперь закинуло? Я хотела замуж, я его получила. Но вместе с тем, мне кажется, что я кого-то обманываю. То ли себя, то ли его, и обманываю ли я? Замуж выходят по любви и обоюдному чувству. А как я выхожу замуж? Я в своих чувствах разобраться то не могу. Одни говорят потому, что просто замуж. Другие, что пора уже и где ты еще такого найдешь. Третьи утверждают, что люблю, да не поняла. Гамма всех этих мыслей и ощущений... Мозг работает активней, тараканы в нем уже не выпендриваются и тихо жду развития событий, а сердце боязливо тянет руки...
"Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт прислушиваюсь", сказала мне коллега. "Может хватит уже думать? тебе сколько лет? Моложе ты не становишься. В 30 будет еще тяжелее найти. А если ты перейдешь и этот порог?" Мозг одобрительно кивает, сердце пытается вставить свои 5 копеек и получает затрещину. И ведь я склонна согласиться. Может хватит уже искать себе Бреда Пита или Тома Круза? ты хотела, чтоб тебя любили. Ты хотела, что бы тебя ценили и уважали, не пеняли на твои увлечения, заботились и были рядом... Так зачем я копаюсь в себе и пытаюсь разложить все по полочкам? Ведь я уже согласилась, ведь я еду не город смотреть, а подавать заявление в загс. Но почему так страшно? Почему я пытаюсь найти скрытый смысл, подлянку или обман?
Состояние обреченности. Почему так? Ведь не на плаху иду.Состояние гаденькое. Матери сказала, что позвали... Вопреки всему ни визгов не криков, только увещевания о "подумай, это не шутки". Заметьте - предложили. О том, что я уже согласилась не знает. Опять вранье. Хочу с чистого листа, а получаю заляпаное все.

---

Заметочка

Любопытно, как может повернуться попой жизнь. Вот вроде и все хорошо, однако все равно, все не так. И сахар не сладкий, и кофе горячий. Чего не хватает в жизни? Есть работа, семья, любимый мужчина... Но пятая точка все время хочет приключений на свои 94. И вроде лет то не мало, пора заканчивать с ребячеством, однако в голове ветер гуляет, тараканы вечно что-то празднуют, и сам ты похож на мишку гамми. Опять же пагубное влияние мас. медиа, интернет, да и на улице уму разуму не особо наберешься...
Включая очередную анимэшку, сидишь и думаешь как у них в мультике все классно. И приключения, и любовь, и драма. Конечно печального тоже достаточно... Чужая фантазия такая странная штука. Но эта фантазия, хоть вносит разнообразие в жизнь. И смотря как няшного героя очередного анимэ, думаешь "я тоже так хочу". Хочу быть магом, принцессой, вот этим Ёкаем или вот этим Они. А еще хочется странствовать, и не по нашим серым странам, где в принципе как и везде. Да климат другой, да архитектура и обычаи... И что? Уже миллионы путеводителей, гайдов, брошюр... А толку? Люди так же ходят на работу, клубы, кино, встречаются с друзьями, отводят детей в сад/школу. А мне вот хочется в такую страну, где всему будешь удивляться. Сердцу ближе мужчины в доспехах и с мечами, старцы в хламидах и посохами.
Опять детские мысли. Видно мои тараканы опять с ума сошли. А с другой стороны, почему нельзя помечтать о более насыщенной жизни? О приключениях, переживаниях, о свершении чего-то грандиозного, значимого. Что в этой простой реальности можно сделать? У меня нет образования врача или спасателя, жизни не умею спасать. Нет технического образования, а то бы изобрела какой прибор, который облегчил жизнь людям. Или например была бы генетиком, изобрела лекарство, например от СПИДа или рака. И груз этот давит. Я простой обыватель, пользы от которого ноль. Работы-дом-работа-дом. Изредка кино или баня, кафэ или посиделка с подругой. Больше хочется забиться в угол, накрыться одеялом, закрыть глаза и унестись в тот мир, где я могу спасть кого-то, помогать кому-то. Может такие мысли прут от того, что сейчас я из себя мало что представляю. За мной не числится каких-то важных достижений, нужных решений и действий. Возникает вопрос, а зачем я вообще тут? Странное состояние и осознание амебности. Как себя встряхнуть? Моя личность, как свечка начинает сгорать с ужасающей скоростью.

---

А мысли то бродят

Че то сиделось мне на кухне, кушалось доширак и вспомнилась, что про днев то я забыла. Зря зря зря.
Вот что рассказать через пол года после того как я про днев забыла? Что случилось в моей в принципе обычной жизни? Ничего принципиально нового. Живем душа в душу, изредка ругаемся, но кто не ругается? Миримся, смеемся, сексом занимаемся.
Вот пришло мне тут в голову. Все же хорошо, ну почему я все думаю про этот чертов замуж? Зачем вообще замуж? Но чертов пунктик в голове так и сидит! ЗАМУЖ!!! Орет мое туповатое сознание. Ну приспичило мне, и не сказать что недавно. Давно уже, хочется колится, скурдит прям. В шутку своему говорю, мол пошли в загс. Дура, что еще сказать.
Вспомнились старые друзья и знакомые. Зайдя в очередной раз в днев, лезу на страничку к личности одной. Прочитать что случилось, как он там. Чувство вины до сих пор душит. И ведь поступила как полная мразь. Приехала, он квартиру на три дня снял, потусила... Не скажу что на бабло разводила. Только экскурсии по городу. А сколько до этого в скайпе трещали. Думала вселюбовь и ведь верила в это, искренне верила. Но в реальночти все как то не так стало. Ни как я себе представляла. ну и слилась через несколько месяцев. А он убивался. Долго притом. И ведь не объяснить ему было, что ну слишком мягкотелый был. Да, спасибо за цветы, за день рождения, который ты мне сделал. Но где же было это мужское, строгое, жесткое... Из днева меня удалил. Мне не обидно, но странное чувство какое то гложет. Ине понятно, что это за чувство. Любви нет, нет даже симпатии. Моя симпатия в данный момент спит мило посапывая за моей спиной. Люблю я эту симпатию. но тот, что пылинки сдувал... Жалко и стыдно.
И сколько их таких было. Много!!! С кого деньги, с кого секс, с кого просто время провести. За них не стыдно, а за того стыдно. Странно как то. И вспомнился же он блин. И почему щас не пойму.

Странные мы все таки женщины. Сдувает пылинки - тряпка, кричит периодически - мужик. Потом сами же ноем, что нежности не хватает. Определились бы, но нет, нам бес в ребро и шило в опу.

---

Лед тронулся )))

Ну можно меня поздравить )))) Мы живем вместе )))) О свадьбе конечно пока разговора не идет, ну да ладно, мне не горит. С другой стороны хочется, но может потом как ни-будь. С другой а зачем торопиться ))) сейчас живем в одной комнате. устраиваем уют, дезайн... Хотели все в японском стиле, но кроме двух картинок люстры и ночника, япнского не шипко много. Бансай зато стоит ))) правда ему у нас п лохо ((( начал вять. Прикармливать надо, но чем вот, не знаем, а в магазинах ничего сказать не могут. Жалко если умрет, красивое деревце.
А в мае нам три года, как вместе )) здорово!!!!! Видно к это дню, заись и подарил мне ноут ))) вест сенсерный, можно два экрана ))) куча навортов, до сих не могу разобраться толком )) инструкции нет, тыкаюсь на угад )) Но все равно подарил же )))) стоит такое чудо 50 000 руб. КАЧМАР!!!!! такие деньги. В Москве таких нет и не будет, не пошел у народа такой. Сняли с производства продав штук 5. А нам онн еще и за 15 000 достался, друг продал, очень денежка нужна была. Зато я теперь модна )))0 хороший комп есть ))) планшет есть, ноут есть ))) Осталось только телефон нормальный. а то мой помер.
Семейная жизнь удалась ))) неужели мечты все таки сбываются ))) неужели вот оно счастье ))Немного не привычно, клавиатура не кнопочная, а сенсор. Но ко всему можно привыкнуть ))))
Но главное, мы живем вместе, спим в одной кровати, он теперь даже не уходит в другую комнату как раньше. Играл на кухне, а теперь сидит спокойно. Одел наушники и все )) и мне спокойно.
Короче я сука счастливая. У меня есть все, все о чем мечтала... Ну кроме штампа в паспорте )))

---

Воспоминания

Я вспоминаю, что было год назад и два. И чувствую накатывает снова, как ты смотрел тогда в глаза...

Стихи, стихи... Как модно стало в дневах постить стихи. По большей части их кипруют с сайтов, можно сказать нагло тырят, говоря "вот вспомнилось накипело". А если действительно задуматься о накипевшем. Октябрь 2009 вокзал дождь, погруженные вещи и запах поездов. Люди кого то провожают, тогда провожали меня. Верней провожал. Спустя 3 года я ничего не забыла. Так время пронеслось. Грустно впоминать, что когда то говорили друг другу, мечтали о чем то. Где то пошла трещина и я не могу понять где. Кто был виноват? Я или Он? А может оба. Захожу и читаю его днев. Кроме стихов практически нет записей. Тоскует? Может быть, разве немного. Время глушит те чувства, что были. Но даже спустя столько времени почему-то ощущаю себя как то неловко. Помню и иногда вспоминаю. Не жалею ни о чем, разве что о том что так все получилось. А может и правильно, что так се сложилось? Лишний раз не играть на нервах. Жаль поговорить нельзя, тихо спокойно. Я человек жестокий, я пережила. А он? С другой стороны не маленький. Но есть в нем что-то, не приспособленный он. Такое ощущение, что мир не для него. А для кого? Наивно он как то жил, а может еще и живет. А может за ним бегает табун девок и он ни о чем не вспоминает.
Да, я жестокий человек. Но я не могу жить прошлым, я хочу жить настоящим и будущим. Ведь рядом есть тот за кого душу дьяволу продать не грех. Хотя и не все так радужно. И я задумываюсь - а что бы было, если бы у нас с Ним все сложилось? Уехала бы я туда? Были бы мы вместе? Что бы из этого вышло? Хотя я видела, он мной гордится, восхищается чтоли. Не сложилось.
Июль 2007, парк тепло и неловкие ужимочки. Сразу не понравился, пришло потом. Нежные и трепетные отношения, без ссор и криков. Всегда понимание. Одни увлечения, но без стремлений. Думали рано. Плохо думали наверное. Но что уж теперь говорить. Он женат и я думаю счастлив. Планы мы тогда не строили, да и зачем? Нам было по 20, молодые зеленые. Оба в институте, только он дневноя, я вечерка да еще работала. Но как то все было... идеально что ли. А потом идилия надоела. Огонь прошел, любовь ушла...
Январь 2006 (примерно), чат, болтаем ни о чем. Зацепило. Первая встреча, неловки взгляды, кино, пельмени (смешно) и полтора года нервов, слез, обид, пара попыток растаться. Через год расстались, потом снова сошлись. Время примерно, с января 2006 до июля 2007 не сложно посчитать. А ведь я лопалась от гордости, первые долгосрочные отношения, не два месяца. Беспредел, рок, панк и пьянки. Странные друзья, половину которых не понимаешь. Иногда страх, кто или что, куда! Но вместе с тем, безудержный секс и его вечное нытье, мол никому не нужен, что найду себе другого мальчика. дети, не повзрослев пытались казаться старше. А в промежутке между расставанием ОН. Всего на три месяца. Толком ничего и не помню. Но всю распирает. Он старше, своя машина и позарился на серую мышку. Отпустила как и просил.

Помню всех! И тех с кем просто секс, да и не по одному разу. В памяти для всех есть место с запасом. А вдруг что еще такого вспомню, что было, а я не придала значение. С другой стороны, зачем вспоминать? Ведь это прошлое, это было и этого уже никогда не случиться. Но если мне будет суждено пройти через все это еще раз, чтож я пройду. Ведь прекрасных моментов было больше чем плохих. И я не могу сказать, что я недовольна. Разве что поменять пару моментов.
Но это прошлое. Сейчас настоящее. И я смотрю в будущее, ведь рядом он. Пусть он не заглядывал далеко. Но настоящее принадлежит нам. Спасибо ему за это, за те прекрасные моменты, что подарил мне и еще подарит. Спасибо, за 2,5 года этой непредсказуемости и плохо выражаемой любви. Я же знаю, любишь, просто не знаешь как сказать. Я скажу за нас обоих - Я люблю Тебя и больше ничего не надо. Ты не воспоминание, ты настоящее и это настоящее безгранично любимо.

---

Моральная усталость или пошло все на х.й

Лето пролетело, все что хотелось сделать, не сделано и половины. На плечах ощущается непонятная усталость, на работу как на каторгу. Поменять ее еще нельзя, надо два кредита выплачивать. Пока я найду себе что-то может пройти и 3 и 4 месяца. В пустоту нельзя, но и на собеседования тоже не наездиешься, начальство не будет отпускать. Замкнутый круг. Любимый мой чудит. То срывается, то весь такой нежный и заботливый. Кризис у него что ли. С днем рождения его лоханулась, подарок так и не подарила. Ну где я ему найду это несчастную нагинату? Нати одну нашла, но она не контактная, от одного моего удара она сломается. И нафиг такое счастье за 3 касаря? Думал автомагнитолу - не смог выбрать. увидел видиорегистратор, подумала ну вот подарю. А там и антирадары были. По сумме две вещи я не втянула. В итоге ни то, ни второе, ни третье.
Зато мне он в августе подарил вот такую зайку



Samsung Galaxy Tab 2 7.0. Такая няшная штука. И телефон, и игрушка, и видио... Все есть. Думаю уже заменить свой обычный телефон на него. Конечно подарил это... ну не то что бы подарил, денежку ему отдавать нужно. 3000 отадала, потом еще 3000. В общем еще 3 раза отдам и пошел он в баню )))) остальное не буду. Он мне его с чехлом подарил. Всего отдал 15000. ну вот 12000 отдам остальное будет мне в счет подарка на день варенья )))

Хочу в отпуск, посидеть недельку дома, никуда не ходить, поиграть. да вообще пострадать фигней. А до новогодних праздников еще далеко ((( печалька. так устала от всего, ничего не хочется. Пшло все на х.й

@музыка: Kansas – Carry On My Wayward Son

@настроение: хавно

---

Ведьмы

*А нас бросали в подземелья
*За то, что волосы белы,
*Что колдовским назвали зелье,
*Сердцам дарившее веселье,
*И даже наши короли
*За ним к нам под прикрытьем ночи шли
*А утром к площади дворцовой
*Опять везут одну из тех,
*Что излечить могла бы словом,
*Hо кровь струится по оковам,
*Толпа не сдерживает злобный смех:
*Идет любимейшая из потех.
*Бог промолчал, смеется дьявол...
*Что, сестры, остается нам?
*В этой дрянной игре без правил
*Одно спасенье рок оставил –
*Плевать, что нет ни одного крыла:
*Hет крыльев - ничего, сойдет метла
*Забыл нас город, или помнит,
*Как над испуганной толпой
*Летели белой стаей в полночь,
*И ввысь неслось: "Гроза, на помощь!
*Спаси от стрел и от молитв укрой
*Прости нас, Бог, мы больше не с тобой..."
*Зовите шабашем – поминки
*И в бедах всех вините нас,
*Hо наших ли костров искринки
*Сжигали жизнь по волосинке?
*За всех, кому мы не смогли помочь,
*Предъявит счет Вальпургиева ночь!
*А нас бросали в подземелья
*За то, что волосы белы,
*Что отказались чахнуть в кельях,
*Что гневу предпочли веселье,
*За то, что в век доносов и чумы
*Так ярки и красивы были мы..

---

Пиво, солнце, романтик

Ушла на лето, прощай инет, меня ждут пиво водка и... море удовольствия ))

---

У меня параноя!!!!

У меня крыша едет. Мне везде и всегда кажется, что он от меня уйдет. Что я ему надоела... К матери сестры приехали, так давай соль на рану сыпать, мол не женится он на тебе. Спасибо вам родные, обрадовали. Нахуя такое говорить? Тогда получается на мне никто не женится. Заебись перспектива сдохнуть в одиночестве, без детей, без семьи. Достали эти возгласы мол ой, тебе еще 24 успеешь. Когда? В 45 первого ребенка рожать? А я не хочу в 45. Я хочу до 27. Я красивее не становлюсь с годами. Кому я нах нужна буду?
Мой ведет себя странно. Толи нашел себе кого, то ли еще что... У меня клиника ((

---

О много стоит подумать!!!

Составляем список о чем стоит конкретно и основательно подумать!
1. Что делать?
2. Как делать?
3. Когда делать?
4. Зачем делать?

Разберем поэтапно. Появился Вадик, что бы его черти разорвали. Зачем? Зачем он появился? Появляется на пороге моей квартиры, спрашивает как у меня дела и ведет себя так буд-то полтора года назад ничего не случилось!!!! Что не было этой безумной страсти, что не было тех долгих разговоров и то что он обидел меня, унизил, оскорбил в самых лучших чувствах. Чтож вариант один - пользоваться им, хорошенько отомстить. Как? Наш девиз не победим, возбудим и не дадим. А там можно еще на ресторанчики развести. Единственный минус, у нас не совпадают моменты желания видеть друг друга. Все таки у меня есть мужчина, и я не намерена открывать свой маленький секрет. И так в пятницу чуть не рухнуло все. Такой опрометчивой я больше не буду. Что касается смысла от этих действий - это моя маленькая месть, за все что он сделал. С другой стороны надо обрисовать себе сроки реализации моего плана. Затягивать не стоит. Скорее после нового года нужно будет сжигать мосты.
Следующий момент. Нужно как то сподвигать Вовку на совместное проживание. Если наши отношения никуда не сдвинуться, они так и замрут или чего хуже умрут вообще, а этого мне бы очень не хотелось (( Печально, но он помоему не совсем понимает всю ситуацию. Я не становлюсь моложе и каждый день приближает меня в старости. А где старость там и конец жизни. Я хочу мужа, я хочу детей, в общем полноценную семью. Разговоры уже не помогают. Если я даже начну, то наш разговро быстро закрывается, т.к. он замыкается и не хочет думать ни о чем.
Момент следующий. Как мне избавиться от баласта в виде его сестры с ребенком и матери. Они мешают. Они очень мешают. Из-за них мое продвижение к заветной цели значительно усложняется. А я не люблю когда выходит не по моему. Вопрос в том - как устранить данное неудобство. Ждать когда мать крякнет (да! и мне даже не стыдно за такие слова. Я заеблась думать обо всех кроме себя. Я тоже хочу счастья, а эта старая калоша мешает и не дает сыну вздохнуть свободно). От сестры с ребенком будет проще отделаться, у той есть мужик, вот пусть и заботится.
Слишком много думаю, а не думать об этом невозможно. Даже если я разойдусь с Вовкой, что будет очень больно, пройдет очень много времени, что бы я смогла удушить в себе к нему все чувства и найти нового мужчину, что довольно сложно будет сделать ввиду моей занятости. Думай, думай, думай. Я умнее чем все думают. Какие у меня возможности? Наверное никаких. на данный момент. капать ему на мозг тоже не вариант. Он психанет, а мне этого очень не хотелось бы. Действовать через кого то тоже не получися. Люди не понимают что от них требуется. Да и не дай Бог они все испортят. Тгогда косяков будет вагон, а мне не хотелось бы их разгребать. Может пойти на низость и забеременнеть? Но как известно, щас мужика детём не ударжишь. Хотя мой не аткого пошива, он не откажется. Да блин не вовремя, нам еще 2,5 года кредит за авто выплачивать. А ребенок удовольствие не дешевое. Думай Эля, думай. Где же моя сучность, почему стаерва внутри меня уснула тогда, когда он так нужна. Чтож у меня есть 2,5 года, пока тянется кредит. Поле них поставлю вопрос ребром - либо роспись, либо расходимся. Я тоже не хочу отношения которые ни к чему не пнриведут.

---

Что я делаю не так?

Когда все хорошо подчас не замечаешь, что что-то идет не так. Наше напряжение доросло до критической точки. Сорвало, его сорвало. Я никогда не думала, что его может так прорвать. Бурный поток эмоций, хоть он и старался их сдержать. А ведь все началось из-за безобидной шутки про фалоимитатор.
Как же он кричал. И что я его заебала, и что меня много... Конечно же я расплакалась. Очень больно слышать такое от человека, с которым живешь 3 месяца, который предложил переехать к нему на постоянную. То что у меня внутри творилось не описать. Спрашиваю "давно решил разойтись" в ответ слышу "не знаю". Начинаю собирать вещи, в час ночи то. Слышу "иди спать, вещи оставь". Проплакала всю ночь, практически не спала. Еду в метро - плачу, на работе плачу. Меня едва успокоили. А я чувствую весь груз, всю ту боль, что скопилась за год. Ну неужели нельзя было поговорить, сказать, что не нравится, обсудить и тем самым избежать моей истерики? "Не хочу разговаривать, с истеричкой". А я не кричала, я просто плакала, потому что больно, обидно, горько, что такая фигня.
Позвонил на следующий день. Извинился. Подруга сказала, что это просто психи, устал, думает о чем то, а сказать боится. Ппц, а мне то что делать, постоянно ждать его вот такие психи, терпеть - прощать - закрывать глаза? Я не могу уйти от него. Если выбросить все эти неприятные моменты, то он идеальный, для меня идеальный. Я люблю его ппц.
Разговаривали тут с ним, уже после ссоры. Сказал, что жить со мной не передумал, да вот мама с сестрой артачаться.Эгоистки, сели бедному на шею. Я не смогу воевать с обоими, я и так понимаю что не очень им нравлюсь, но должны же они проявить хоть немного уважения к выбору сына. Видно их хамство, наглость, хамство и сучность зашкалила.
Я не представляю, что я буду делать без него. Я с ума схожу когда его нет, у меня паника когда его нет. Он мое все, мой свет в ночи, моя радость

---

Просто нет слов.

Как часть мы хотим чего-то настолько сильно, что это сбывается, но наносит вред близким. Теперь я убедилась это на собственном опыте.
Никому не секрет, что мы с Вовкой думали о свадьбе, хотели расписаться. Но обстоятельство с жил. площадью не позволяли. Я помню злилась, что его родители не хотят помочь, да и мои тоже болт забили. Ипотеку нам не взять, денег нет... И что делать. Промелькала мысль, что его родителей можно в Тверь отправить. Там квартира, дом, но никогда не возникало мысли - "вот когда жы вы кони двините". Разговор с Вовкой был, мол рано или поздно это случится, но никто зла не жилал... и уж никто не ожидал, что его отец умерт
Позвонила вчера зайцу, думала в кино пригласить, посмотреть что-нибудь. Звонила несколько раз, занято. Дозвонилась на мобилу, сказал у него дела. Перезваниваю через час, а он пустым голосом - отец умер. У меня шок был. Я аж отпрашиваться с работы на пол часа раньше. Так еще и на этот день отпустили. Без заявления и т.п. Звоню своему, мол щас приеду. Огрызнулся, типа не надо. Мне все говорят езжай, давай поддержи. А я боюсь, что он кречать будет. В итоге написала смс, что еду, что хочу помоч. Прилетела, позвонила, открыл. Влетаю в квартиру, мол мне пофиг ругайся сколько влезет, пока его мать с сестрой не приедут, не уйду. Впустил, поцеловал, лица на нем нет.
Пока бумаги, звонки... Забрали. Понимания, что отец умер нет никакого. У него по крайней мере. Это и понятно, родной человек. Но почему у меня, просыпаются кромольные мысли? Что вот наконецто у зайки будет своя кеомната, что с плеч груз свалился, бегать теперь не надо за ним. Что наша мечта о свадьбе теперь ближе. Это все плохо, но... О чем я только думаю? Какой же я жестокий человек.

---

Любовь, зависимость и другая приблуда

Любовь!!! Слово красивое. Сколько девушек, хочет услышать от молодого человека великую фразу "я люблю тебя". Что еть любовь?
Любовь - это неодолимое желание сделать счастливым любимого человека.
Любовь - это способность жеpтвовать всем, в том числе собой pади любимого.
Любовь - это когда тебе ничего не нужно от любимого.
Любовь - это умение пpинять любимого таким, как есть.
Любовь - это способность понимать и пpощать.
Любовь - это энеpгия, котоpая движет жизнью.
Любовь - это единственное чувство, которое не зависит ни от чего.
Любовь - это основа мира.
Любовь - это умение отдавать и не бpать.
Любовь - это когда один человек не может быть счастливым, если другой не счастлив.
Любовь - это cимпатия и понимание двух людей. Если ты человека любишь - то начинаешь жить его радостями, его трудностями, вместе с ним их решаешь. Любовь - это скорее не слово, а определенные действия, благодаря которым ты понимаешь, что тебя любят.

Вы задавали себе вопрос - любил ли я по настоящему? Люблю ли я? Любят ли меня? Я вот задалась такими вопросами.
Люблю ли я? - Да, люблю.
Это первая любовь? - Да, первая. Все остальное это всего лишь симпатия была. да нравился парень, проводили время вместе, спали, целовались... Но не любили. В 16 лет, а того и ниже, нет понимания любви. Это вся симпатия. то уже говорить про возраст ниже 16. Любить человек начинает уже в более осознанном возрасте. У каждого он свой. Но обычно это после 20. Человек отучился, нашел работу. Он понимает, что любовь это не просто цветы и конфеты, это ответственность за другого человека. Это не глупое хихикание с подружками "а вот он меня проводил и поцеловал, прикали".
Я люблю, я безумно ЕГО люблю. Нет ничего дороже него. Жизнь без него не имеет смысла. Я вспоминаю свой дневник 2002 года. не так давно кстати. Пока перечитывала, удивлялась сама себе. Что не день, то новый предмет воздыхания. Я писала что люблю того, этого... И вот спустя это всемь лет, я наконец- то поняла, что такое любовь.
Я не могу без него сутки прожить. Меня грызет все, мне плохо от того что его нет со мной рядом. пусть он обижает меня словом - я стерплю. Ведь умение прощать это одно из основополагающих любви. Прощать, доверять, дарить свое тепло... В 16 понятие "замуж" это что то расплывчатое. у всех на ум приходит свадьба, белое платье, первая брачная ночь и все другие красивые бонусы. Но никто никогда не задумывается, что замуж это и стирка носков, и готовка, те же ссоры, уборка и вся другая бытовуха.
Готовы ли вы окунуться в эту бытовуху? Ведь не будет уже того чувства, которое колыхается в нас когда мы идем на свидание. Я готова к этому. Я готова к тому, что он может прийти в 3 часа ночи, на бровях, качать права, кричать и материться. Пусть я не афигенный повар, но уж съедобное я могу сделать. Все приходит с опытом. Я хочу готовить, стирать, убирать для него. будить его по утрам и толкать с воплями "зай вставай, тебе на работу". Но я буду просыпаться с ним и засыпать с ним.

Иногда жаль, что он не может прочитать то, что я пишу здесь. Ведь именно в этом дневе, сказано столько, сколько нельзя сказать в живую. либо тебя не послушают, либо скажут - что ты чушь несешь. Иногда появляется такое ощущение, что все любящие - несчастные люди, ведь все они страдают. Ведь всегда одна половинка любит сильнее чем вторая. так и у меня. Я люблю его сильнее. Он мужчина, у них все намного сложнее. если женщины любят сердцем, то мужчины разумом. Они в этом плане более рациональны. У моего этот рационализм зашкаливает. Мне хочется ласки нежности... А он такой сдержанный. Ладно я могу понять, что он не целуется со мной на людях, не обнимает... не любит человек чувства на людях проявлять. Но когда мы одни... У него тоже самое. И только слышишь фразу "зай ну перестань" "зай не приставай". А как тут не приставать если я люблю, я хочу обнять, хочу быть как за каменной стеной. То, что он так делает, не значит что он меня совсем не любит. Просто сдержанный он такой. Если бы он мог чувствовать все как я, он бы понял, что такое зависмимость от человека. и зависимость не материальная, а душевная, моральная. Как грустно когда расстаешься, как одиноко, когда одна просыпаешься в постели, как тяжело засыпать одной.Я пыталась ему объяснить, но я наверное что то не так делаю... пусть я не идеал, но я точно теперь могу сказаТЬ.

Я ЛЮБЛЮ!!! Я БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЛЫШ!!!!

---

Страх наполняющий душу и сердце.

Неужели, можно любить настолько сильно и безумно, что в голове начинают рождаться совершенно неожиданные мысли? Откуда начинает просыпаться это недоверие?
1 мая он уехал на дачу. Я на неделю одна осталась. Одиноко, совершенно не понимаю чем себя занять. Вроде и системник нужно разобрать, подремонтировать перебрать, а настроения нет. Пыталась позвонить ему, а мне в ответ ту-ту ту-ту, два коротких гудка интервалом пара секунд. Написал смс, что скучаю. Не отвечает. Наверное не слышит или не хочет слышать. А если он не на даче совсем? ну почему почему меня посещают мысли, что он мне изменяет, с другой девкой. Что он на даче с бабами будет крутить шашни. Ладно позаигрывать, а если переспит. Я накручиваю себе снова и снова и стараюсь надеятьс на лучшее... Не могу. я схожу с ума. Мне плохо потому, что я одна. Мне даже не с кем на эту тему поговорить. Меня никто не поймет.
Люди неужели вы разучились любить так чисто и беззаветно? Он говорил мне, что ему просто лениво будет изменять. Почему я не могу успакоиться, поверить что он не такой. Может он правда меня любит и даже не думает что бы с кем то там, как то там?
Все крыша едет. радует, что сегодня понедельник, по идее они должны вернуться в субботу, т.к. муж сестры моего любимого едет сам на дачу и хотел забрать ее. Я так надеюсь, что он вернется в субботу. Я не смогу еще одни праздники так сидеть. Хорошо работа есть. На ней отвлекаешься, не думаешь так много. Попробую завтра с работы позвонить. Может дозвонюсь, только почему то я сомневаюсь (((
Я вспоминаю свои отношения с другими ребятами. С сашкой встречались ну не было такого, что трясешься по каждому поводу. Потом Стас, здесь мне было вообще до фонаря. Может потому что вместе играли и часто слышала его голос. А здесь паника ппц. Вечером попращалась, а днем уже схожу с ума. Когда же в душу придет спокойствие?
Я наверное наброшусь на него когда он приедет. Эт ппц, я понимаю, что просто заебала его уже, но ничего поделать не могу ((( это какое то свинство прям ((( Почему моя голова работает не так как надо? Ждемс, надеюсь хоть в следующую субботу будет тепле и без дождя, поеду дурь выветривать из головы, катаясь на роликах.
Его нет рядом и хочется плакать, хочется обнять его и поцеловать, заглянуть в его глаза и успакоиться. Вот он рядом, он со мной.

---

Стоило ли заводить тему?

По своей природе, я наверное все таки глупый человек. Я постоянно о чем то мечтаю, придумываю у себя в голове... Наивная, наверное даже не в меру. Жутко впечатлительная, ранимая и доверчивая. Вечно надеющаяся на лучшее. Говорят с такими людьми судьба любит злые шутки сыграть.
Черт дернул меня сегодня с отцом по душам потрещать. К чему это привело? К тому, что я расстроилась и началша переосмысливать все свое скудное бытипЁ. Отец говорит, что моей добротой пользуются. я для всех все делаю, а меня потом через всем известное место швыряют. Помоги там, сям, сделай то, се. И ведь мне не сложно. Но почему то ответной реакции нет... Почему он так волнуется по поводу моего замужества? По разговорам вроде бы и рад меня "сплавить", но... не знаю даже как сказать. говорит, что с Вовкой у меня ничего не получится. Мол он не хочет, а то бы делал все, что бы у нас была возможность пожениться, жить вместе. А на какие шиши? Нет денег квартиру покупать. Она стоит бешеных денег. Мне в лицо сразу летит фраза, что пусть работу нормальную ищет. Блин да даже с з/п в 40 тыс. не реально купить квартиру.
Все говорит, что мне надо быть жеще. Наверное он прав. Но с кем? я и так ограничила круг свое общения. Добровольно. Окружавшие меня люди оказались не очень хорошими людьми. С кем быть жесткой? Сама с собой? С Вовкой? Да я не смогу. Люблю до безумия, какая тут жесткость.
В общем, надо мне набираться ума. Почему мои родители видят, только то, что они хотят (( Они не видят какая я с другими, с посторонними людьми ((((

---

Почему?

Говорят с возростом - люди становятся умнее, рассудительней, спокойней. Когда же у меня повится этот самый ум. Надоело думать чувствами. Надоело быть такой ранимой, вечно надеятся на то, чего не будет никогда. Жить в своем придуманном сне и думать что все будет хорошо. Часто, ночами, лежа в постели, думаю, когда я перестану быть такой наивной дурочкой? Куда делась та волчица, которая перегрызала всем горло? Где моя жестокость, холоднокровие, мой стальной стержень? Неужели за эти годы я стала такой тряпкой? Почему понимание этого пришло именно сейчас, не раньше? Хорошо не позже.
Помню мама говорила, что все будет, все придет. А где это? Вот один парень был, второй, третий... Но это ВСЕ почему то не приходит никак. Или я что-то делаю не так. Наверное делаю, или наоборот не делаю. Зачем вкладываю душу, всю себя если это не ценится.

Зачем я люблю тебя больше жизни?!?!?! Почему готова отдать все, что есть, даже жизнь? Почему ты не видишь этого? Почему не хочешь понять меня? Я хочу быть рядом. Просыпаться и засыпать с тобой. Прижиматься к тебе во сне и слегка толкать тебя, перетягивая одеяло. Ну почему ты не видишь, то насколько я зависима от тебя. И ПОЧЕМУ ВООБЩЕ Я ОТ ТЕБЯ ЗАВИШУ?!?!?!??! Я ненавижу себя за это. Куда делась моя женская самостоятельность. Я сижу одна и думаю о тебе. Подушка каждую ночь вытирает мои слезы... Ты даже не представляешь как мне плохо, как мучаюсь без тебя. Я не знаю чем мне заняться, тебя ведь нет рядом.

Ты болеешь и я болею с тобой. тебе плохо и я это чувствую. Я хочу заботиться о тебе в такие моменты, а ты злишся, кричишь... Да, я назойлива, но я просто хочу помогать тебе, быть рядом и подставить свое, хоть и слабое, плечо.
Когда же ты вырастешь, что бы понять меня и понять мои чувства.

---

Я люблю, значит я живу!!!

Засыпать рядом с ним - это такое удовольствие. Вдыхать его запах и сходить от этого с ума. Смотреть в его глаза и видеть лучики солнц, которые светят только тебе. Обнимать его и чувствовать тепло исходящее от его тела. Слушать его голос, прекрасней музыки нет. И это далеко не весь список испытываемых чувств. с ним спокойно, пусть даже я нервничаю иногда. С ним жизнь, словно река, течет в своем русле. И натыкаясь на камни и преграды, их так легко преодолеть рядом с ним. Как много хотелось бы ему сказать но... Здесь он это не прочитает, а писать на бумаге... не романтик он, что бы слушать все излияния души. Может это даже к лучшему. Возможно его жесткость будет держать меня в определенных рамках.
Сказал что боиться привыкнуть, думать что вот я с ним и никуда не денусь. Странно, у меня проскакивала такая мысль, но я сразу ее откинула, каксовершенно глупую и даже не стала над ней задумываться. Почему я не боюсь привыкнуть к нему? Может потому что уже привыкла. Почему-то "привычку" мы воспринимаем совсем по разному, совершенно ничего схожего. Для меня привычка это значть, что человек всегда с тобой, привыкнуть к его каким-то действиям, причудам. А для него это... Моя и все, никуда не денется. Я боюсь за такой привычкой последует "надоела она мне". Я боюсь, что это у него уже выработалось. Я пишу сейчас этот пост и жду звонка от него. я звонила примерно в 16 часа, сказал что да гулять пойдем и он перезвонит. Уже 19:14, звонка нет и скорей всего и не будет. Пусть отдохнет, меня наверное слишком много, но я ничего не могу поделать с собой. Мне хочется видеть его постоянно, быть рядом с ним. Одинокими ночами, мне так его нехватает. Опять со мной играет шутку моя привязанность, влюбчивость... Если я не с ним, я не представляю, что мне делать. Мне скучно. Сидеть в контакте? Переписываться с друзьями по аське? Не хочу так. Пысть даже находясь в одной комнате, мы не скажем друг другу ни слова, мне все равно будет очень хорошо. Потому что он со мной, он рядом. Он будет смотреть кино, а я положу голову ему на грудь и тихонечко усну. Чувствует ли он тоже, что чувствую я? Хороший вопрос, да ответа нет. Я не могу спросить вот так напрямую. Конечно же он скажет все, что бы не расстраивать меня. Но хотелось бы правду. сколько раз я представляла себе, как он сидит с каким-нибудь другом и болтает о всяком. друг спросит: любишь ее, хочешь прожить с ней всю жизнь? Он ответит "Да", а я подслушаю. Ничего не скажу, только улыбнусь, подойду сзади, обниму и поцелую.
Не надо было столько романов читать в детстве. Хочется все как у них. За ней побегали, спасли пару раз и все Happy and. Только в жизни такого не бывает.
19:28 тишина. Сознание начинает доходить до понимания, что звонка не будет. Почему тогда какая-то не понятная часть надеится, что вот, зазвонит телефон и я услышу его голос. Нет, я ни в коем разе не хочу его ограничивать. Я понимаю, что ему иногда необходимо побыть одному, просто отдохнуть от всех. А может он пошел гулять с друзьями. Не позвонил, не предупредил, забыл. Не страшно конечно, пусть общается. Или нет, все такие наверное должен был позвонить, предупредить, что бы не ждала. Ладно подожду.
Готовность прощать и верить. Ждать и радоваться каждому дню проведенному рядом. Смотреть и понимать, что роднее нет никого. Способность отдать все на свете ради. Наверное это и есть любовь! Когда ты любишь - ты дышиш! Сияешь сотнями огней, улыбаешся. Готов кричать всем и вся, что вот, встретил человека, свою половинку, которую ждал всю жизнь.

@музыка: Piano Tribute Players "Breakeven"

---

Семейная жизнь. Возможна ли она в наше время.

Что делать молодым если они хотят создать семью? Если нет жилья своего? Нет больших денег? не жениться вообще? Мать мне четко дала понять, что я мужа в свою комнату не смогу привести. афигенно, сестре позволили а мне хрен. На квартиру денег нет, снимать тоже, я 18 тыщ получаю. остается общежитие, тыщ за 10 комнаты две, чтоб без всяких уродов. В принципе 10 тыщ не так много, главное чтоб было каку подруги, две комнаты и свои ванная и туалет. в общий не пойду никак, ебись оно конем. Либо тогда однакомнатную снимать. Всю мебель описывать какая есть, что бы можно было свое что то принести. Но это тоже не дело. Надо работу искать получше, чтоб получать хотяб 30. если брать ссуду, как потом выплачивать ее не понимаю. выход один, вообще не жениться, встречаться. Ребенка, ну че заделает, лялька будет у меня жить, он будет приходить. Глупость какая то, а по другому никак. Вопрос, что делать? Жить негде, семью не создашь.
Если жениться и встать на очередь, квартиру блин дадут в мухосранске, не в Москве даже, а в подмосковье. И че, менять московскую прописку на подмосковную? я не епнутая, потом работу фиг найдешь. Щас начальники умные, им только москвичей подавай. В общем мой удел безбрачие )))

---

Определенная ясность

По крайней мере, теперь я знаю чего ожидать. Примерно... Вчерашний разговор конечно не расставил все точки на Ы, но и того было в принципе не мало. Может не все так и плохо. Он не отрицает факт нашего замужества и то, что летом я буду жить с ним. Не знаю хорошо ли это. Может не стоит конечно, но попробовать стоит. Придется врубать все свое терпение. Если я психону будет не весело. Это в принципе хорошая возможность проверить, способны ли мы жить вместе, не будет ли наша супружеская жизнь ошибкой. Три месяца мне кажется достаточно. Удобней будет на работу ездить. Не надо ждать автобус, можно подольше поспать. Единственное чего боюсь, это то что я привыкну так жить и не смогу домой уже свалить.
Мать говорит мол попробуй, но как то уж очень скептически она это говорит. В конце концов, должно же мне повезти в конце концов. Она почему то думает, что замуж для меня панацея. Блин просто этот штамп гребанный единственная возможность быть с ним всегда. Чтож подождем до лета...

---

Пора меняться ))

Пора менять цвета дневника. Как показывает практика, многим людям тяжело читать в той цветовой гамме, которая у меня была. Думаю так попроще будет. По крайней мере не так сильно будет рябеть в глазах. Останется только поменять название дневника. Пора оживлять днев, т.к. надобность в нем возникла снова. Хватит думать о чем-то плохом всегда, так нервов не хватит. Хотя их и так мало и уже деваться некуда.
Время летит просто с бешенной скоростью. Вот понедельник, нытье "я не хочу на работу", и вот, уже воскресение. А что ты сделал за эту неделю? Да ничего такого. и новая неделя и снова все тоже самое. От отношений с Вовкой уже сносит крышу. Мне нужно видеть его 24 часа в сутки. пусть он даже будет просто сидеть играть в комп, но то, что он рядом со мной, меня будет успакаивать. Мне кажется пора переходить на новый этап развития отношений. Я не хочу 4 года встречаться, а потом выдавить из него замужество. Отговариваться квартирой не вариант уже. Не убедительно. Пока их там снесут, пока квартиру дадут. Это может пройти лет 10, а может им вообще ничего не дадут. Я подумываю уже об ипотеке. Купить себе двушку, да платить до посинения, ограничивать себя во всем, но зато своя будет. Вопрос в том, дадут ли мне кредит на квартиру. Я получаю 18 тыщ в месяц, мне кажется это маловато. Мама богюсь помогать не будет. Либо правда сделать так как Вовка говорит. Купить квартиру и сдавать, деньги будут платить, их отдавать за квартиру кридитом. Но новая квартира, голая будет, нужно ремонт, мебель, телефон и куча всего другого. А где взять деньги? Копить на квартиру этож сколько копить? Взять просто ссуду с запасом на ремонт и мебель, а потом просто ее выплачивать опять же сдавая. В накладе вроде не должны остаться. Если по ссуде например выплачивать 20 тысяч в месяц, а двушка в Москве сдается от 25 до 30 тысяч, то нормально, 20 отдаешь, часть за кварплату, а стандартную зарплату на все про все. да будут проценты, но что делать? По другому же никак. Накопить 4 миллиона на квартиру просто не реально, с нашими то зарплатами.Губить молодость, отказываясь от определенных вкусностей... Это не жизнь, а существование. Но как тогда жить? Семью строить не на чем, фундамента никакого. От нашего государства ждать ничего не приходится. Орут мол рожайте детей. А куда? Некуда и не на что. С такими з/п себя бы прокормить.
Короче ничего не светит молодежи в наше время. Нет, есть конечно ребята, у которых мозг шарит так, что через год они уже деректора фирм и могут купить себе 2 квартиры. У меня к сожалению мозги так не работают. А жаль. Учиться мне уже поздно, да и не хочется, и времени нет. Работа учеба, а Вовка когда? я так не смогу. Надо бы с ним поговорить, посмотреть что он скажет. Но квартира, как я полагаю, будет после машины, а машина после замужа. я так просто не куплю ему машину, это деньги в никуда. А вдруг расстанемся? Если развод, так все пополам, а так гол как сокол. Хотя даже если разойдемся, машину ему отдам. от мамы отдельно жить охота ((( Ну почему в наше время, так мало возможностьей?