Я вспоминаю, что было год назад и два. И чувствую накатывает снова, как ты смотрел тогда в глаза...

Стихи, стихи... Как модно стало в дневах постить стихи. По большей части их кипруют с сайтов, можно сказать нагло тырят, говоря "вот вспомнилось накипело". А если действительно задуматься о накипевшем. Октябрь 2009 вокзал дождь, погруженные вещи и запах поездов. Люди кого то провожают, тогда провожали меня. Верней провожал. Спустя 3 года я ничего не забыла. Так время пронеслось. Грустно впоминать, что когда то говорили друг другу, мечтали о чем то. Где то пошла трещина и я не могу понять где. Кто был виноват? Я или Он? А может оба. Захожу и читаю его днев. Кроме стихов практически нет записей. Тоскует? Может быть, разве немного. Время глушит те чувства, что были. Но даже спустя столько времени почему-то ощущаю себя как то неловко. Помню и иногда вспоминаю. Не жалею ни о чем, разве что о том что так все получилось. А может и правильно, что так се сложилось? Лишний раз не играть на нервах. Жаль поговорить нельзя, тихо спокойно. Я человек жестокий, я пережила. А он? С другой стороны не маленький. Но есть в нем что-то, не приспособленный он. Такое ощущение, что мир не для него. А для кого? Наивно он как то жил, а может еще и живет. А может за ним бегает табун девок и он ни о чем не вспоминает.
Да, я жестокий человек. Но я не могу жить прошлым, я хочу жить настоящим и будущим. Ведь рядом есть тот за кого душу дьяволу продать не грех. Хотя и не все так радужно. И я задумываюсь - а что бы было, если бы у нас с Ним все сложилось? Уехала бы я туда? Были бы мы вместе? Что бы из этого вышло? Хотя я видела, он мной гордится, восхищается чтоли. Не сложилось.
Июль 2007, парк тепло и неловкие ужимочки. Сразу не понравился, пришло потом. Нежные и трепетные отношения, без ссор и криков. Всегда понимание. Одни увлечения, но без стремлений. Думали рано. Плохо думали наверное. Но что уж теперь говорить. Он женат и я думаю счастлив. Планы мы тогда не строили, да и зачем? Нам было по 20, молодые зеленые. Оба в институте, только он дневноя, я вечерка да еще работала. Но как то все было... идеально что ли. А потом идилия надоела. Огонь прошел, любовь ушла...
Январь 2006 (примерно), чат, болтаем ни о чем. Зацепило. Первая встреча, неловки взгляды, кино, пельмени (смешно) и полтора года нервов, слез, обид, пара попыток растаться. Через год расстались, потом снова сошлись. Время примерно, с января 2006 до июля 2007 не сложно посчитать. А ведь я лопалась от гордости, первые долгосрочные отношения, не два месяца. Беспредел, рок, панк и пьянки. Странные друзья, половину которых не понимаешь. Иногда страх, кто или что, куда! Но вместе с тем, безудержный секс и его вечное нытье, мол никому не нужен, что найду себе другого мальчика. дети, не повзрослев пытались казаться старше. А в промежутке между расставанием ОН. Всего на три месяца. Толком ничего и не помню. Но всю распирает. Он старше, своя машина и позарился на серую мышку. Отпустила как и просил.

Помню всех! И тех с кем просто секс, да и не по одному разу. В памяти для всех есть место с запасом. А вдруг что еще такого вспомню, что было, а я не придала значение. С другой стороны, зачем вспоминать? Ведь это прошлое, это было и этого уже никогда не случиться. Но если мне будет суждено пройти через все это еще раз, чтож я пройду. Ведь прекрасных моментов было больше чем плохих. И я не могу сказать, что я недовольна. Разве что поменять пару моментов.
Но это прошлое. Сейчас настоящее. И я смотрю в будущее, ведь рядом он. Пусть он не заглядывал далеко. Но настоящее принадлежит нам. Спасибо ему за это, за те прекрасные моменты, что подарил мне и еще подарит. Спасибо, за 2,5 года этой непредсказуемости и плохо выражаемой любви. Я же знаю, любишь, просто не знаешь как сказать. Я скажу за нас обоих - Я люблю Тебя и больше ничего не надо. Ты не воспоминание, ты настоящее и это настоящее безгранично любимо.