А стоит ли игра свечь?

воскресенье, 24 апреля 2016

10:24

Virna

Все мы играем/играли в игры. Кто-то строит планы по захвату пиксельного мира, кто-то с остервенением убивает компьютерных зомби... Жизнь - это тоже игра, куда сложнее, чем кажется на первый взгляд. В ней нельзя сохраниться, откатить раунд назад и переиграть, начать сначала или выключить и забыть обо всем.
А забыть хотелось бы. Половину написанного здесь, половину произошедшего и не написанного... Потраченные пять с половиной лет. Отрицательный опыт, тоже опыт, но этого отрицательного опыта почему-то слишком много. Вложив всего себя в человека без остатка, а потом сидеть и убиваться над разбитыми мечтами и надеждами. Эту игру я проиграла и проиграла ужасно позорно. На что я надеялась и так понятно, можно даже не спрашивать. Что я сделала для достижения цели? А ничего! Ждала у моря погоды и что все это свалится с неба. Виновата ли я, что он ушел? Однозначно виновата и сама приложила к этому руку. Голова включилась слишком поздно, а сердце тихо забилось в угол, поняв что натворило. И откатить назад, здесь не получится. Остается только анализировать свои ошибки и недочеты, дабы не перенести все это в новые отношения...Новые отношения...Мы так привыкли к тому, что все должно само падать в руки, не прикладывать ни капли усилий... Я опять наступаю на те же грабли, в который раз кстати. Можно ли меня назвать хорошим человеком? 1 ноября 2015 я захлебываюсь в истерики над разбитым всем, а через почти два месяца радуюсь купленным билетам в Питер. Вспоминая громкие слова, что после него больше никто, что хватит с меня всего этого. А оборачиваясь на все, что было до... Повторяюсь. Ведь это уже было, и слова, и действия, и мысли. Я хожу по кругу и делаю все те же ошибки. Мне открыли двери и я радостно вошла, притащив при этом вагон проблем. Сердце сидит забитое в углу, мозг раздает указания всем остальным чувствам.
Я стала прагматичней, расчетливей... и тряпкой. "С какой легкостью и быстротой, ты принимаешь решения" сказали мне недавно. Мозг начинает анализировать сказанное, утаптывая сердце глубже в угол. Какое решение я приняла... Такое, которое не позволит мне и дальше заниматься всем этим детским лепетом и игры в куклы. Судьба это или просто так жизнь повернулась. Говоря фразу "после него, да ни один мужчина...". Говорили мне не зарекайся... Теперь я сижу с очередными билетами в Питер, просматривая в строительном гипермаркете коробки для переезда. Я так долго ждала это фразы "выходи за меня замуж". Я ждала ее в 20 лет, потом в 24 года. Сейчас мне 28... Я ее услышала, но ощущения странные. Я должна вроде радоваться, а я давлю в себе все это...
- Слушай, твое предложение еще в силе?
- Какое?
- Ну, по поводу замужа...
- Да в силе.
- Я согласна, я выйду за тебя замуж.

И это спустя 5 месяцев после слез и уверений себя, что больше ни один мужчина не нужен, что ни один больше не сделает больно. Только секс и легкий флирт. И куда меня теперь закинуло? Я хотела замуж, я его получила. Но вместе с тем, мне кажется, что я кого-то обманываю. То ли себя, то ли его, и обманываю ли я? Замуж выходят по любви и обоюдному чувству. А как я выхожу замуж? Я в своих чувствах разобраться то не могу. Одни говорят потому, что просто замуж. Другие, что пора уже и где ты еще такого найдешь. Третьи утверждают, что люблю, да не поняла. Гамма всех этих мыслей и ощущений... Мозг работает активней, тараканы в нем уже не выпендриваются и тихо жду развития событий, а сердце боязливо тянет руки...
"Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт прислушиваюсь", сказала мне коллега. "Может хватит уже думать? тебе сколько лет? Моложе ты не становишься. В 30 будет еще тяжелее найти. А если ты перейдешь и этот порог?" Мозг одобрительно кивает, сердце пытается вставить свои 5 копеек и получает затрещину. И ведь я склонна согласиться. Может хватит уже искать себе Бреда Пита или Тома Круза? ты хотела, чтоб тебя любили. Ты хотела, что бы тебя ценили и уважали, не пеняли на твои увлечения, заботились и были рядом... Так зачем я копаюсь в себе и пытаюсь разложить все по полочкам? Ведь я уже согласилась, ведь я еду не город смотреть, а подавать заявление в загс. Но почему так страшно? Почему я пытаюсь найти скрытый смысл, подлянку или обман?
Состояние обреченности. Почему так? Ведь не на плаху иду.Состояние гаденькое. Матери сказала, что позвали... Вопреки всему ни визгов не криков, только увещевания о "подумай, это не шутки". Заметьте - предложили. О том, что я уже согласилась не знает. Опять вранье. Хочу с чистого листа, а получаю заляпаное все.

URL